Casi 6 años siendo profesora

Eheus!!

Este 15 de Mayo, que en México se celebra el día del maestro me entró un poco de nostalgia, ya que caí en cuenta, que hace casi 6 años empecé en esto de la docencia, aunque no haya empezado como tal, si me tocó ejercer en momentos como maestra suplente en varios grupos de primaria.

Todo comenzó en mis primeras prácticas de licenciatura, de inicio no había quedado en donde quería, así que me mandaron a un colegio. Agosto del 2009, empezando séptimo semestre de la carrera, llegando al colegio descubrí que había mucho que hacer, así que me asignaron al grupo de maternal, en el cual estaría 3 horas diarias de lunes a viernes.

Me encantan los bebes, pero estar con ellos no siempre es fácil, cuidar a 5 y cambiarlos, alimentarlos, ejercitarlos y dormirlos no es sencillo, pero le empecé a agarrar el ritmo y me acople, descubrí que incluso podría ser divertido; pero envidiaba de cierta manera a mis demás compañeros, pues estar en grados mayores implicaba más reto, así que convencí a mi supervisora de que me diera oportunidad con otros grupos, así que me turnaba con otra chica. Ahí conocí al temible 4to año, ningún practicante los aguantaba, así que me propuse ver que tan malos eran. La verdad es que no me costó trabajo llevarme con ellos, el chiste era ver “de que pie cojeaban”, así que hice amistad con ellos para que así me respetaran, conseguí que el temible grupo fuera un grupo noble, así que mi supervisora me sacó de maternal y me dejo como asistente en el grupo.

Todo era genial, los niños se portaban cada vez mejor, aunque después me empezaron a mover a otros grupos, termine actuando como prefecta (puesto que pedí para que me dejaran quedarme ya a trabajar oficialmente), así que así dure todo el año de prácticas; tengo muchísimas anécdotas de ese colegio, niños que amé y otros que simplemente jamás me cayeron bien (tristemente si me tocó lidiar con algunos alumnos prepotentes y de sangre pesada, pero como quiera hacía lo posible por ser amable con todos).

Llegó el cambio de prácticas de Agosto del 2010 y me tocó en el que considero el mejor lugar, la clínica de la universidad, ya instalada recibí la llamada de trabajo que había solicitado antes, me dolió tanto rechazarla y dejar a mis pequeños, pero había conocido el amor a la atención hospitalaria. Me dolía no ser profesora ni prefecta, pero mi supervisor me iluminó la vida cuando me invitó a su proyecto, sería su asistente en clases de música, así que seguiría siendo profesora asistente porque serían clases musicales de educación especial.

Este trabajo me volvió a abrir las puertas al trabajo de educación especial, pues en las primeras prácticas también tenía alumnos de educación especial. La diferencia es que aquí eran puras personas con Síndrome de Down, tanto niños como adultos; aquí recibí igual amor y desenfado por parte de los padres, hubo uno incluso que no le gustó que su hijo conviviera con otros y otra madre quería estar presente y hacer las cosas por su hija, nosotros veíamos el potencial en ellos de manera independiente, por lo que la señora optó por no llevar más a su hija, lo mismo que el primer inconforme. Al final no pudimos realizar el tan anhelado ensamble, pero logramos demostrar que la música va más allá de una estructura fija, se puede aprender sin importar la condición (un gran ejemplo es mi supervisor, jefe y amigo Rodrigo). Cuando terminó el proyecto coincidió con que terminaba mis prácticas en la clínica, me sentía triste, pues era el final de 2 proyectos muy buenos además de que concluía mi carrera.

Pero mi tristeza duró poco, pues me ofrecieron quedarme en la clínica a hacer el servicio social y así podría seguir mientras estudiara la maestría. Durante esos 2 años de posgrado (Enero del 2012 a Diciembre del 2013), tuve oportunidad de ser invitada en diferentes ocasiones como ponente y cubrir a algunos profesores. Así que a pesar de no estar activa como profesora todo el tiempo, si tuve oportunidad de ejercer esporádicamente.

Mi crisis fue cuando terminé la maestría en Diciembre del 2013, ya no tenía escuela ni trabajo, pero un amigo llegó en mi ayuda, me contactó con una chica que buscaba profesores para dar asesorías. Fueron un par de meses los que trabe de lunes a domingo sin descanso dando clases (Febrero a Julio del 2014), hubo días en los que estaba hasta 13 horas, a pesar de sentirme agotada, lo hacía con gusto.

5 meses intensos de asesorías, que dieron como resultado que yo ingresara a otra carrera, así que pensé que ya no volvería a dar más clases, pero ¡oh sorpresa!, me contactaron nuevamente para dar asesorías mientras estudiaba mi primer semestre en medicina, así que aproveche la oportunidad aunque fuera poco tiempo (Octubre y Noviembre del 2014). Para mi suerte, todos los chicos entraron a facultad, por lo que me volvieron a llamar y es al día de hoy que sigo dando clases, ahora tengo más materias que dar y más alumnos que apoyar, este 2015 se ha vuelto emocionante en eso, ya que mi meta es poder ingresar a dar clases a nivel superior y posgrado.

Ya estoy por llegar a los 6 años aunque hayan sido interrumpidos que he sido profesora, he tenido muchísimos alumnos que me han marcado, no solo es educarlos, yo también aprendo de ellos. Realmente no busco que me digan todos los días “eres excelente profesora”, pero con que un alumno me diga gracias maestra, profesora o miss, es más que suficiente, es la mejor recompensa que puedo recibir. Y es al día de hoy que aún tengo contacto con mis primeros alumnos y que me sigan llamando miss, me hace sentir plena. Amo tanto ser profesora como cuando hago investigaciones, espero cumplir mi objetivo y seguir ejerciendo hasta que ya no pueda más, la docencia me llama y quiero corresponder a su llamado.

Me ha pegado la añoranza un poco, pues extraño dar clases a diario y con este día festivo, pues me nació escribir todas estas experiencias para compartirlas. Espero no les haya aburrido, pero si tienes algún profesor que recuerdes con cariño, lo felicites en su día, pues créanme, cada profesor de corazón, deja parte de su alma en todos los alumnos a los que intenta transmitirles enseñanzas.

Les mando muchos Osculums

Vale

Sinceridad: Hábitos alimenticios

Eheus!

Bueno, ahorita que son exactamente las 3:32 am (gracias al horario de verano) me encuentro en modo de insomnio, por lo que decidí sincerarme y hacer publica una problemática mía, pero no se asusten, esto no es un blog pro anorexia o bulimia, solo estoy tratando de sacar y limpiar un poco mi consciencia mientras mi histeria sale a flote y disfruto de como mis manos escriben.

Hoy me confesaré respecto a mi problema alimenticio, con esto no hago referencia a que soy anorexica, porque no lo soy, es solo que me acabo de descubrir que llevo horas y horas viendo blogs sobre este tema, debo decir que me intriga, me indigna y apasiona al mismo tiempo, por una extraña razón me identifico con ellas, pero después me empieza a entrar un asco sobre todas las incoherencias que leo.

Les contaré sobre mí y lo que tengo que lidiar, aunque realmente no es algo complicado, solo es una lucha por recordar. Desde pequeña siempre fui extremadamente flaca por ser melindrosa, pero al llegar a sexto de primaria fue cuando tuve mi primer subida de peso, me veía horriblemente gorda, pero no duró mucho, pues al ingresar a secundaria me establecí en un peso con el que me sentía cómoda.

50 kilos era lo mejor en ese momento, pero entre todo el ejercicio que realizaba, mis piernas jamás fueron delgadas como las de las chicas “populares” de la escuela, de cierta forma esto me hacía sentir mejor, mi único complejo ha sido mi vientre bajo, ese pequeño bulto que jamás he conseguido eliminar, hasta la fecha me tortura. Durante mi segundo año de secundaria fue cuando empecé a sentir la necesidad de dejar de comer, no por verme gorda, solo no quería comer, no sentía hambre ni nada, así que en la escuela fingía que comía con mis compañeros pero en realidad solo bebía agua y mi lonche lo tiraba o lo regalaba, realmente esta idea no me duró mucho y engañar a mis amigos de ese entonces era difícil, siempre me hacían comer, así que sin ningún motivo me dije, debo comer.

En tercer año me di cuenta de que había días que si alguien no me preguntaba que si quería comer no comía, en casa de mi abuela comía bien, así que no veía la necesidad de comer en la escuela, así que aprendí a dejar de comer en la hora de receso, un alimento menos en el día. Cuando salía con mis amigos los viernes a las pizzas, les decía que la pizza me hacía daño y terminaba vomitándola, que era alergia al pan, para ese entonces no existía la moda de gluten free, pero si existían casos de intolerancia, así que me la creían y pues solo bebía refresco con ellos o comía poco.

Fue hasta la preparatoria que me di cuenta que mi cuerpo había cambiado demasiado y no me gustaba para nada, tenía busto y yo no me sentía cómoda con eso, pues ya no podría jugar a gusto, aunque a veces, podía usarlo a mi favor, pero si me causaba molestia el hecho de tener que usar brasier en lugar de un top, era incómodo y doloroso, así que había día que prefería mil veces un top muy apretado para poder practicar deportes. El problema llego cuando nos hicieron toma de medidas y peso, estaba en 60 kilos, me empecé a sentir gorda, todos decían que me veía bien, pues tenía buen número de medidas, a mí no me gustaba esa idea, así que me encapriche en bajar de peso.

El problema fue cuando en lugar de ir a casa de mi abuela como era costumbre, comencé a irme a casa a estar sola, así que podía no comer nada, así que mi peso empezaba a oscilar entre los 57 y los 62 kilos, pero no era estable. Al ingresar a la facultad esta idea se olvidó, así que sabía que no tenía problemas, solo era una idea pasajera de la adolescencia (ya que me sentía que al ingresar a la facultad sería ya una adulta, gran error). El nivel de estrés era mayor al que estaba acostumbrada, por lo que el comer en exceso era algo normal, pero también el dejar de hacerlo.

Para no hacer la historia tan larga, pues el ciclo se repetía constantemente, hoy, a mis 27 años, debo confesar que sigo teniendo estos problemas alimenticios y sé bien que no es anorexia o bulimia (o al menos eso quiero creer, pues no los traté a fondo cuando iba a terapia), es solo que la gente a mi alrededor, constantemente me tiene que recordar que debo comer, pues desafortunadamente he dejado de sentir la necesidad de comer, pues me concentro tanto en el estrés del día a día que no sé qué debo de hacerlo, pero hay días en los que me pega una ansiedad terrible y puedo comer y comer sin sentirme satisfecha y así pasar todo el día consumiendo tontería y media, es un círculo vicioso que solo me daña emocionalmente.

Para finales del año pasado estuve alcanzando los 80 kilos, hoy peso 60 (aunque puede que haya aumentado 3 kilos debido a comer compulsivamente), en años anteriores he arriesgado mi salud demasiadas veces por probar pastillas para bajar de peso rápido que es cuando me hacen dudar de mi salud mental respecto al caso, pues ¿quién en su sano juicio, después de haber estado tirada por dolor y haber vomitado sangre, se arriesga a volver a tomar pastillas para bajar de peso? Pues yo, definitivamente yo sería esa loca que no comprende, pues hoy en día voy por mi segundo paquete de pastillas que me están ayudando a controlar el peso.

Si se preguntan si las pastillas me hicieron bajar 20 kilos, no, 5 kilos si estoy segura que los baje gracias a esas cosas, pero lo demás fue por no tener cuidado con lo que como, pues me enferme gravemente de salmonelosis, no es una enfermedad fatal, pero siendo yo, quien se cree que puede controlar las cosas sin pedir ayuda a alguien, pase desgarrándome la flora intestinal así como mi garganta al pasar muchas horas expulsando lo que había consumido anteriormente y hasta lo que no, pues el sacar el ácido gástrico por cualquier vía, es quemar todo a su paso, y eso me hice; todavía quería seguir de valiente y decirle a mis padres que no me llevaran a consultar. Les agradezco tanto que no me dejaran sola, pues mi presión estaba tan baja, que manejar en ese estado sería fatal o quién sabe si hubiese llegado a consultar por haberme desmayado antes de salir de casa.

Hoy me siento feliz porque mi estómago está un poco más cerrado por lo que consumo menos, así podré llegar a los 55 kilos que debo pesar, por el daño articular que tengo (esto por recomendación médica), el problema es que sigo sin tener hambre a momentos y ataques de gula en otros. Sé que al ser psicóloga me juzgan por no hacer algo al respecto, pero antes de eso soy humana, por lo que tengo problemas como cualquier otro, y sí, tengo demasiados.

No pido que se me entienda ni que se me tenga lastima, es solo que nuevamente me descubrí leyendo blogs pro ana y me asuste, así que al estar en un horario donde nadie está despierto, me sentí con la necesidad de exteriorizarlo, así que escribí dejando fluir las palabras, por lo que la coherencia no será perfecta, pero me hace sentir más aliviada.

Por el momento esto que acabo de hacer, pues justo en este momento son las 4:05 am, me está empezando a dar sueño, haciéndome creer que de no haberlo hecho, habría pasado nuevamente en vela como las anteriores.

Sin más, paso a despedirme mandándoles muchos Osculums

Vale

Espacios

Eheus!!!

Bueno, he decidido escribir este pequeño post solo como preámbulo de lo que pretendo hacer en los siguientes.

He decidido dedicar un post para explicar la creación de cada uno de los espacios que uso, ya que extrañamente en mi Ask me han cuestionado el que posea demasiados y que no les suelo prestar mucha atención a todos, así como el interés de tenerlos y que gano con ellos.

Además de que pretendo hacer uso de este blog como medio de catarsis tipo diario y hablar sobre mi y sobre mis decisiones, sirve de que quien guste conocerme, sepa quien soy y como soy.

Espero mi escritura sea de su agrado y sino, pues mínimo no sienta que perdió su tiempo mientras me leía; realmente escribo más para mi, pero buscando que si lo que hago puede dejar algo bueno, me doy por bien servida, así que si me gusta a mi esta bien, si sirve es perfecto. Tal como la vida debe de ser.

Osculums

Vale

Autosanación

Eheus!

Hace mucho rato que no escribía aquí, tengo olvidado todos mis espacios y no es porque quiera hacerlo, la verdad las cosas me han sido tan complicadas últimamente.

Decidí escribir este post solo para dejar un registro tanto para mi como para quien desee leerlo, la semana más pesada en cuanto a lo emocional decidí llevar a cabo una serie de mandas que repetiría día con día para lograr sentirme mejor, y para no olvidarlas prefiero dejar un recuento para cuando las vuelva a necesitar.

Día 1 de autosanación: darte cuenta de que tienes ansiedad por revisar a cada momento alguna noticia, trabajar para dejar de hacerlo. Enfócate en lo que puedes hacer y en lo que te hace bien.

Día 2 de autosanación: emociones a flor de piel. susceptibilidades e ideas erróneas, solo es cuestión de darte cuenta qué es real y qué es tu imaginación.

Día 3 de autosanación: simplemente dejar fluir lo que tenga que salir, a veces es bueno soltar un poco la cuerda para que esta no te atrape con los nudos.

Día 4 de autosanación: rodéate de gente que te haga sonreír aun cuando sientas que ya no puedes más

Día 5 de autosanación: a veces permítete caer, para que aprendas a levantarte.

Día 6 de autosanación: realiza aquellas actividades que olvidaste por vivir esas aventuras que hoy te dejan heridas, no lamentes nada de lo vivido, pero no olvides lo que te gustaba realizar por falta de tiempo.

Día 7 de autosanación: respira profundo y sonríe a la vida, que a pesar de los tropiezos, caídas y obstáculos, puedes seguir aprendiendo de ellos y volverte más fuerte.

Día 8 de autosanación: puedes permitirte volver a vivir cualquier día de los que has tomado para sanarte, mientras lo creas conveniente y te ayude a avanzar, pero siempre ten en cuenta que debes seguir a delante a pesar de todo.

No prometo volver pronto, pero si espero escribir nuevamente, tal vez no aquí, sino en todo lo que comencé y abandoné, sé bien que me ayudará a sobrellevar el duelo que llevo por dentro y a sanarme completamente.

Osculums

Vale

Cromimi y 1 año como Moderadora

¡Eheus!

Bueno, hoy voy a dedicar unos cuantos minutos para poder contarles sobre esta linda experiencia. 

Empecé a jugar en CROMIMI el día 8 de Enero del 2013, todo gracias a mi prima que observe estaba jugando, me pareció gracioso al inicio y un tanto aburrido al juego, pues no le hallaba sentido. 

Le pedí que me pasara el enlace del juego para intentarlo, aunque en mi mente solo pasaba un “¿para qué lo juego si lo voy a terminar olvidando como todos los que tengo?”, igual me importó poco y accedí a intentarlo.

El primer mes me la pasé en competencia con mi prima, quería alcanzarla y superarla, pero ella me llevaba mucha diferencia, así que llegue a pensar en que debería disfrutarlo más, y así lo hice, comencé a ver el juego de diferente forma, me entretenía más, pero no lo suficiente.

Después de 3 meses el juego me comenzaba a aburrir, no le hallaba más sentido y pensé en borrar la cuenta; fue ahí cuando conocí la taberna, realmente no comenté nada de inicio, pero me entretenía leyendo las cosas que ponían. Pasaron varios días antes de que me atreviera a comentar por primera vez (la verdad no recuerdo cual fue el tema en que lo hice), no pasó nada grave, así que seguí participando.

Para cuando me di cuenta, ya era algo activa en el foro, no mucho, pero si participaba con más frecuencia de la que esperaba, conocí a muchas personas en los juegos y comenzamos a platicar por mensajería privada, era grandioso, platicaba con gente de otros países. Todo iba bien hasta que empezó a reinar el caos. La ausencia de algunas moderadoras propició a que gente con malas intenciones hiciera de las suyas, todo estaba vuelto de cabeza, así que ya no entré más en el foro.

Me arrepentí tanto de no hacerlo, los días en el juego eran repetitivos y como toda jugadora nueva, la falta de mimis de oro me era mucha por lo que no podía realizar gran cosa, me desesperaba, así que volví al foro, y es cuando vi la noticia de que a Makiald la habían vuelto moderadora, era genial, ella hacía un excelente trabajo junto con Draia y Paqui, a Cerasi no tuve la oportunidad de conocerla, sé que fue una gran moderadora, pero por cuestiones personales se tuvo que retirar del juego.

El foro era nuevamente divertido, a pesar de ver la severidad de Makiald como moderadora, me encantaba que no permitía el desorden, todo era más tranquilo, tenía grandes ideas y siempre estaba ayudando, así que eso me inspiró a seguir jugando en el foro y a ser un buen ejemplo para las jugadoras, al sentir que era grande alrededor de muchas pequeñas, quise ayudar con eso.

Toda tranquilidad siempre tiene momentos oscuros, fue cuando llego lo impensable, un hacker tumbó el juego, jamás había sentido tanta rabia y tristeza por un juego en línea como esa vez, mis amigos me decían que no debía ponerme así, porque todo era virtual, pero realmente me sentí desconcertada. Afortunadamente se arregló todo y recuperé mi cuenta, el alivio corrió por mis venas y fui a verificar que nada hubiera pasado con mis roedores. Todo estaba en orden, Makiald había estado al pendiente de todo.

Gracias a este hecho todos en el juego nos dimos cuenta que Draia y Paqui estaban más ausentes de lo normal y ella cargaba todo sobre sus hombros, así que empezamos a pedir que hubiera alguien más que la ayudara. Pues nuestras peticiones fueron escuchadas y fue así que AndalucíaRules creo la convocatoria para la Nueva Moderadora; realmente fue repentino el momento en el que me anime a mandar solicitud como candidata, incluso de tan extrañada, me describí prácticamente como lo haría para un trabajo, jamás había participado en un foro antes, no entendía por qué me había animado en hacer esa solicitud. Así que me convencí de que no perdía nada con intentarlo, total, no había probabilidad de que me eligieran.

Vi que muchas chicas con más antigüedad que yo se animaron, incluso mi amiga en el juego Kirk se animó, ella al igual que yo, llevamos horarios diferentes que las demás moderadoras, pues todas ellas eran de España y Kirk y yo somos de Latinoamérica.

Olvidé el asunto y seguí como si nada, en las tardes/noches que me conectaba seguía jugando, ayudando a responder preguntas, cuidando de los roedores, poniéndome metas en la crianza. Tan así estuve que cuando recibí mensaje de AndalucíaRules avisándome que había sido seleccionada como moderadora no lo podía creer, pero al ver en el foro, me confundí mucho, ya que aparecía Irene28 como nueva moderadora, así que tomé como error el mensaje que me llegó.

En la taberna se reían sobre la elección, yo no sabía que se había avisado y ocultado sobre quienes habíamos quedado seleccionadas; se confirmó la selección el día 6 de Noviembre del 2013, por lo que fuimos seleccionadas Irene28 y yo. Estaba emocionada y muy nerviosa, pero Draia siempre fue muy amable con nosotras, Paqui casi no hablaba, aunque a veces hacía una ligera aparición para dejarnos comentarios alentadores. Makiald era muy disciplinada con nosotras (o al menos así lo sentía), gracias a eso aprendí mucho más del juego, ya que Draia comenzó a ausentarse más hasta que un día simplemente ya no volvió.

Imagino que si Makiald no hubiera sido firme ante el aprendizaje, creo que no hubiera aprendido nada, no digo que sea mala, al contrario, fue lo mejor que pudo haber hecho a mi parecer, porque en lugar de solaparnos si teníamos errores, nos los explicaba y respondía cada una de las preguntas que le hacíamos. Fue como nuestra tutora, y a la vez lo sigue siendo a pesar de ya tener un año de “experiencia”.

Al terminar nuestro mes de prueba Makiald nos jugó una linda broma, tuvimos nuestra novatada, así que las cosas se relajaron y Makiald pasó de ser una moderadora más a una amiga, que hasta la fecha seguimos platicando fuera del tema del juego y seguimos bromeando mucho.

Draia tristemente se despidió del juego también por cuestiones personales, yo realmente me sentí mal con este hecho, de cierta forma me sentí traicionada. Aunque no duró mucho, Makiald, Irene28 y yo hicimos “migas” y éramos muy compatibles, pero a pesar de eso si hacía falta alguien más. Nuevamente se abrieron las posibilidades a una nueva moderadora, las elecciones siempre son difíciles, porque hay mucha gente con mucho potencial.

Fue así que AngelaMaría se nos unió, pero por cuestiones de índole personal siguió como jugadora regular, lo bueno es que sigue jugando y seguimos platicando con ella, es un ángel, siempre sonriente y positiva. Y al final fue Mirage quien se nos unió al equipo, ella aún sigue un poco nerviosa en cuanto al papel a desempeñar, pero es excelente moderadora. Y al verla me recuerda tanto a mi cuando empecé, es divertido revivir esas cosas.

Las 4 tenemos una gran química entre nosotras, aunque actualmente por las cuestiones personales de cada una batallamos en coincidir seguido, salvo Irene28 y yo, quien a pesar de la diferencia de horarios, pasamos horas charlando y jugando, lo cual ha ayudado a formar un lazo muy interesante, ya que a pesar de ciertas circunstancias, nos hemos dado cuenta de que no importa la distancia, podemos convivir como si estuviéramos cerca. Algún día iré a España y me daré la tarea de conocerlas en persona, sobre todo a Irene28, quien ha sido mí cómplice en tantas cosas.

He vivido tantas cosas en un año y medio como jugadora y en un año como moderadora, he conocido a grandes personas, me he divertido muchísimo en los juegos, directamente en el juego, aun siendo criticada por jugar “un juego que es para bebés” según un profesor de posgrado que me vio conectada en la facultad.

Irene28, Makiald, AngelaMaría, Paqui, Draia y Mirage, gracias por ser grandes compañeras de moderación, de ustedes he aprendido muchísimo así como siendo jugadoras. Y a todas las chicas las aprecio muchísimo, aunque me sientan severa, no lo hago nunca con mala intención, solo que tengo una forma de redacción así, pero créanme, he aprendido tanto de todas, que mencionarlas no acabaría nunca y si llegase a olvidar a solo una me sentiría super mal, así que les mando un enorme beso a todas, tanto a las nuevas como a las veteranas.

Les mando muchos Osculums

Vale.

Si desean intentar este lindo juego, les dejo el enlace directo a él: Cromimi Español

¿Por qué Sayuri?

¡Eheus!

Aprovechando el tiempo que tengo ahorita me daré a la tarea de explicar la razón de mi nombre “social”.

Para empezar debo decirles que uno de mis verdaderos nombres es Liliana, tengo 2 nombres y dos apellidos, aquí se acostumbra mucho eso, el problema conmigo es que a mis papás les encanta mucho la “L” al parecer, porque en mi nombre completo abunda.

La idea de buscar un seudónimo empezó en primero de secundaria, mi familia me había inscrito junto con mi tía a un curso básico de computación; cuando llegamos al tema de internet nos pidieron que realizáramos un correo electrónico de tarea, así que fui con mi hermana y le pedí ayuda, no quería poner mi nombre, pues sería mi primer correo, según sería poco importante. Pensando mucho las dos llegamos a la conclusión de usar Queen Morgana, porque estaba fascinada con las hadas de Amy Brown y me gustaba escribir cuentos de ellas y este nombre lo usaba mucho. Total así quedo y pues aun mantengo ese correo hoy en día, pero no me terminaba de gustar como seudónimo, me gustaba mucho, pero no sentía que fuera una representación mía, podía usarlo como nombre de personajes que imaginará, pero no era yo.

Tiempo antes, en una salida con mi mamá, ella me regalo un separador de libros (que aun poseo y lo guardo con mucho cariño), entramos a una tienda con temática religiosa, pero no era del todo abrumadora, tenían detalles muy bonitos, así que ella agarro el separador y me lo regalo, en él venía de título Lily y abajo venía que significaba lirio de pureza, coincidencia o no, me gustan mucho los lirios, incluso aunque sea solo la hoja sin la flor, me parecen muy elegantes.

Así quedo, cuando termine el curso de computación ya no encontraba mucho que hacer en casa, pues yo era muy inquieta (mucho más que ahora), encontré un libro que le regalaron a mi papá que era el de MEMORIAS DE UNA GEISHA de Arthur Golden; comencé a leerla y automáticamente me enganche con la trama y descubrí el nombre de Sayuri, así le habían nombrado a la protagonista, pero me enamoró este nombre al ver que mencionaban en el libro que significaba lirio.

Ahí fue cuando el nombre hizo “click” en mi cabeza, Sayuri sería mi seudónimo, lo divertido es que coincidió cuando unas amigas y yo empezamos a hacer una historia tipo manga de 3 chicas que tenían poderes mágicos según su elemento natural, la historia se llamaba Magic Girls (muchos años después encontramos que la historia de Witch era muy similar, solo que nosotras no la conocíamos, pues en el 2001 se estrenó en Italia y no había llegado a latinoamerica). Las 3 ya habíamos escogido nombre, pero no teníamos un “apellido” para el personaje, por que como habíamos leído varios mangas, todo personaje llevaba un apellido con el cual lo llamaban normalmente. Ahí fue cuando me di a la tarea encontrar algo, para mi suerte soy fan de Sailor Moon, al ver el personaje de Amy Mizuno este me llamo la atención, sonaba como que encajaba con Sayuri, así que busqué su significado y este coincidió, hacía referencia al agua.

A mí me gustan mucho las cosas con significado y más cuando se relacionan, las lilys y los lirios son mis flores favoritas, me llamo Liliana y todos en mi familia me dicen Lily, pero a su vez esto significa lirio, los lirios son de agua, mi signo zodiacal es Piscis que es representado por un pez, y mi elemento es agua, Mizuno significa acuático, por lo que una traducción rápida sería Pequeño Lirio Acuático, suena como una redundancia, antes por ahí en una revista (jamás la volví a encontrar) manejaban que Mizuno también hacía referencia como a jardín acuático, no era su significado literal, pero si era lo que intentaba transmitir. De esto último no estoy muy segura, pues hace muchos años no volví a leer algo referente a esto y no me he dado la tarea de buscarlo a fondo en internet.

Este seudónimo me siguió durante mucho tiempo, como quiera respete el Queen Morgana para muchas páginas, aunque la mayoría las he cerrado, mi fotolog que es el que sigue aún con vida tiene este nombre. Al adoptar este como una segunda representación del yo le agregue mi apellido Lama, en conjunto dio el resultado de Sayuri Mizuno Lama.

La pregunta que muchos me hacen ¿por qué si empezó cuando eras chica, lo sigues manteniendo? Fácil, porque encontré que era más sencillo mantener dos personalidades diferentes que tengo separadas, no quiere decir que tenga personalidad múltiple, solo que mi nombre real lo uso para ser la persona seria, “la psicóloga” y este seudónimo lo uso para representar mi libertad fuera de las obligaciones sociales y serias. Como en un punto de mi vida deseo me reconozcan como investigadora, médico, psicóloga y profesora (poco a poco he ido consiguiendo esto, no son sueños inalcanzables), mi lado artístico no debería morir pero tampoco me gustaría mezclarlos. Por esta razón mantengo este nombre.

Aquí les dejo la traducción literal que encontré en Wikipedia sobre Sayuri:

Sayuri es un nombre japonés que significa "pequeña flor de lirio"; (Sayuri:"sa" [pequeño] y "yuri" [lirio o azucena]).

También tiene el significado de pequeña líder, pequeña guerrera, persona fiel y amorosa.

Osculums

Vale

Formas de hablar

¡Eheus!

Debido a un error en un video que he realizado me han pedido que escriba la razón de por que escogí mi nombre, pero he preferido antes explicarles mi forma de hablar, no es que sea algo complicado, es solo que suelo usar algunas palabras que mucha gente no esta acostumbrada a escuchar.

Primeramente debo aclarar que me encanta el latín, como se habrán dado cuenta pues mi idioma es español, si nos vamos a la historia, el latín es el idioma madre de muchos otros a parte del español, como lo es el francés, el italiano y el portugués.

A pesar de que es considerada una lengua muerta, a mi me fascina, desearía poder aprender a hablarlo más fluidamente, pero solo conozco unas cosas muy básicas que son las que utilizo.

Aquí les enlisto lo que suelo escribir seguido:

Eheus, esto quiere decir hola, por lo que así saludaba en mis antiguas entradas en el fotolog y le continué en el deviant y en mi canal de youtube, me parece un poco más divertido llegar y decir esto a un simple HOLA, me encanta ver la cara de perplejidad que hacen algunos al no entenderme, la gente a mi alrededor ya se ha acostumbrado a que lo haga.

Osculums, esto si significa beso, es la manera que vuelvo la despedida menos fría, es una muestra de afecto a quien se toma el tiempo de leer lo que escribo.

Vale, esto es más fácil de interpretar, pues en otros lugares lo usan para despedirse, así que aquí no me he topado con que se sientan extraños al decirlo; pero solo para dejarlo más en claro, significa adiós.

Al menos estas son las 3 palabras que suelo usar más frecuentemente, las encontraran al inicio y al final de lo que llegue a publicar, si en algún momento escribo otra palabra en algún otro idioma suelo poner lo que significa. 

Esto no quiere decir que sea presumida o que no me guste el español, pero me parece entretenido usar palabras o frases en diferentes idiomas, es solo como modo de enriquecimiento, aun no tengo otro idioma que domino, pero se algunas cuantas cosas de inglés, francés e italiano, pretendo algún día aprender más de estos 3 y agregar más idiomas, pero por falta de tiempo solo recurro a ciertas cosas solamente.

Por ahora esto es todo, les mando muchísimos Osculums

Vale