Mis Redes Sociales: FACEBOOK

Eheus!!

Bueno, como anteriormente les dije que explicaría sobre mis redes sociales, empezaré con la que más uso, sirve que explico el porqué de tener 2 cuentas.

Mi primer Facebook es el de Sayuri Mizuno Lama, que es con el nombre que me doy a conocer en las redes y mantengo más activo, ya que en él no me preocupo tanto de lo que posteo, a pesar de tener a mi familia y a amigos cercanos, la mayoría me conoce como soy, por lo que ya están acostumbrados a mis “ataques” de sinceridad (ósea quejas) o momentos de histeria donde público hasta lo que comí.

Cuando me cree Facebook, no estaba del todo de acuerdo, pues amaba mi Fotolog, sentía que era inútil, pero igual lo abrí por petición de mi hermana. Lo deje abandonado un tiempo hasta que ya le empecé a encontrar el gusto cuando empecé a trabajar en el cine, pues todos tenían y decían que subiera cosas, en realidad era poco, porque entre estudiar y trabajar muy apenas tenía tiempo para mí.

Ya fue que le di más uso cuando entre a área en la licenciatura, fue ahí cuando realmente se volvió mi vicio y Fotolog pasó a segundo plano o incluso pasó al olvido, de ahí pues empecé a tener miles de amigos más que nada por los juegos y después fui borrando gente (y cada vez tengo menos), me di cuenta que era preferible tener solo a las personas que realmente valían la pena, por lo que me volví más “quisquillosa” a la hora de aceptar gente, por eso en mi información encontrarás este mensaje:

Si deseas que te agregue como amigo por favor manda un mensaje (inbox) para saber porque me quieres agregar o si es que te conozco.

No agrego gente que Ézécrííve acy'

Tampoco agrego a hombres que en su foto de perfil solo muestran cuerpo y en sus amigos tienen puras mujeres.

(>^w^)> ♥ <(^w^<)

I'M A CRAZY GIRL

Soy alegre, graciosa, enojona, emocional, muy buena amiga, peor enemiga, amo los dulces (adicta), amo los colores y hacer combinaciones extrañas, mi corazón es hippie desde pequeña, soy artista, músico (en aprendizaje) y psicóloga, soy una mujer súper enamorada de muchas cosas.

Odio a la gente falsa y sin vida, los celos enfermizos, hombres con la actitud de ligar a todo lo que se mueve, a la gente hipócrita, mentirosa, envidiosa y caprichosa.

Si me quieres conocer háblame porque de lo contrario si te agrego y no hablas, ten por seguro que te eliminare.

Soy una melómana, adoro y amo tocar el bajo, contrabajo y tololoche. Siento pasión por los instrumentos de cuerda y mi debilidad o criptonita es el canto y los instrumentos de aire pero como quiera ahí hago mi intento.

Soy una psicóloga ecléctica y muy orgullosa de serlo, así como ser investigadora.

Simplemente Soy Yo

He cumplido con lo que escribí y por eso se ha ido mucha gente y cada cierto tiempo hago limpieza, por ejemplo ahora estoy en eso, ando limpiando pero de las paginas a las que les di “me gusta”, hay algunas que me fastidia su contenido y otras simplemente pasaron al olvido.

En cuanto a la segunda cuenta, pues es más reciente, está la cree con el objetivo de tener a gente que no conozco bien y por ende tengo que comportarme un poco mejor, pero la verdad es que a quienes más tengo, son a mis compañeros de medicina y alumnos, por lo que he podido agregar un toque de comicidad al espacio, más que nada para crear una empatía con ellos, debido a la diferencia de edad que hay, ya que es mucha, a la mayoría de mis compañeros les saco entre 8 o 9 años, hay sus excepciones como en todo, hay unos que son mayores incluso que yo u otros que no son tan niños, y pues mis alumnos son más que nada niños.

En ese espacio a lo mucho he compartido cosas que considero deberían ser de importancia para ellos, como temas de violencia en la relación de pareja, pedir ayuda, cuestiones de escuela o del trabajo (un ejemplo sería folletos donde me encuentro nuevamente dando asesorías).

En cuanto a la administración de páginas, tuve unas cuantas, pero las elimine por falta de atención, tal vez después haga alguna sobre mi (mi fan page), y no es por egocentrismo (bueno, tal vez un poco), es para tener un espacio público donde compartir mis trabajos (dibujos, pinturas) y así evitar el tener que agregar a gente que quiere ver qué es lo que he hecho, pero hasta ahora no tengo nada nuevo, así que por esa razón aun no la creo. Ya cuando la tenga, la promocionaré aquí.

Como administradora de grupos, tengo uno de familia que es privado, otro de las generaciones en donde estudie (primaria, secundaria y preparatoria) que también son privadas, y por último pues en el grupo LATÍN ART que es una comunidad de artistas plásticos, me encargo de que se respeten las reglas y de ahí surgió la idea de la Fan Page.

Y bueno, ahí está la primera explicación de mis redes sociales, la siguiente será de mi Fotolog por la cuestión del tiempo que tengo con ella y por ser la primera, le dedicaré un buen texto.

Osculums

Vale

Se acabo

Eheus!

Bien dicen que todo inicio tiene un fin, y después de 5 años y casi 6 meses, una historia llego a su final.

Llevo ya un poco más de 3 meses lidiando con todos los sentimientos, pero la verdad es que es este mes último el que realmente me ha hundido, pues entre trabajo y escuela no me daba tiempo de sentir o explorar emociones. Siento que ya lloré lo que tenía que llorar, pues no salen más lágrimas, pero aun guardo millones de sentimientos que me carcomen y me crean un nudo en la garganta; la verdad es que ya no sé qué más hacer, me siento vacía, desesperada y a la vez tranquila.

¿Cómo se puede vivir tranquila después de haber tenido momentos importantes de tu vida con alguien y ahora ya no está? ¿Cómo seguir mi rutina diaria sin que me recuerde a él? ¿Cómo seguir viviendo si me faltan fuerzas? Estas preguntas no dejan de rondarme día a día desde que tomé la decisión, y sí, fui yo quien terminó la relación, cada día me reprocho lo que hice, pero es que ya no era feliz con él, aunque tampoco soy feliz sin él. Me estoy volviendo completamente loca, simplemente ya no puedo.

La relación empezó tan bien, era tan perfecta, él me complementaba, coincidíamos en tantas cosas, era tan atento, la verdad es que el lugar nos beneficiaba mucho, estábamos en la misma facultad, en la misma rondalla y en la misma propedéutica, lo teníamos todo; al menos hasta que empezó a trabajar y decidí entrar a maestría, nuestros tiempos se volvieron complicados y poco nos veíamos, pero a la vez eso fortaleció la relación por un tiempo, luego las cosas se empezaron a poner complicadas, pues entre mis impulsividades y su falta de atención fue lo que llevo la relación a su fin. 

Siempre me he manejado como una persona que odia la cursilería, pero muy en el fondo sé que envidio a la gente que es así de repente, tengo mi límite y no me gusta tanto, pero si me gustaba cuando él era detallista y me regalaba rosas (de hecho aun poseo esas rosas ya secas) incluso él buscaba azules porque sabía que me gustaba lo raro; me llegó incluso a regalar cartas escritas por él y un dibujo de mí. Después de eso, los detalles por cumplir meses se acabaron, yo sé que la falta de dinero era la causa, pero escribir una carta no cuesta nada, yo prefería hacerle los detalles, en nuestro primer aniversario le hice separadores con sus canciones favoritas y fotos de nosotros, un 14 de febrero me moví media ciudad buscando unos quequitos que le mande a hacer de rosas negras y rojas para nosotros, siempre traté de llenarle de detalles, algo como manera de llenar un hueco, si él no me daba detalles a mí, yo lo haría. No digo que no me haya regalado nada, si me compró muchas cosas, que incluso cuando terminamos le dije que se las devolvería, pero no quiso.

De cierta forma me empecé a sentir como cuando un niño no ve a sus padres por trabajo y ellos para compensar este hecho le compran juguetes caros, algo así pasaba conmigo, no recibía la atención que yo quería y él me compraba cosas caras (libros, ropa, un bajo, un Nintendo 64), pero al final, jamás terminó por aceptarme. Resultamos ser tan diferentes y esas diferencias nos fueron acabando.

Hoy me siento devastada no por el hecho de que no este, sino porque no hizo nada para retenerme, para buscarme y decirme “no te quiero perder, trabajemos juntos”, pero siempre supe que así es él, no se mueve mucho por la gente, si algo no le gusta, de ese punto no lo moverás, como en el caso de Facebook, una red en donde casi siempre me la pasaba, pero como a él no le gustaba no podía usarlo con él, cuando se quedó sin computadora y solo usaba su cel para comunicarse conmigo, a veces el Facebook podría haber sido ayuda para hablarnos, pero como él le molestaba, podríamos haber pasado días sin hablarnos si no le insistía (creo que ese fue mi error, insistirle mucho).

No me quiero manejar como la víctima de la relación, porque no lo soy, pero es mi perspectiva de las cosas, él tendrá las suyas y para los demás él será la víctima, e irónicamente, yo siempre soy la mala del cuento, por no llorar frente a los demás, por seguir mi vida como si nada, por ser quien termina la relación, pero es que no suelo exteriorizar lo que me pasa, si me duele o si lloro; es la primera vez que lo hago, y era necesario. Entre mi neurosis y mi histeria, mi cabeza ya estaba vuelta una maraña, y de manera inconsciente espero (que la verdad sé y puedo jurar que no lo hará porque jamás le interesaron mis cosas) que él lea esto y vea mi punto de vista que jamás comprendió, sin embargo, es más por mí, para ver si alguien externo, que no nos conoce a ninguno de los dos me pueda al menos comprender, porque sé que mis amigos se pondrían de mi lado, y los de él del suyo, es normal.

Bueno, pues creo que realmente me ha servido de catarsis, escribir realmente me ha hecho sacar lo que traía en el pecho, no me ha curado del todo, pero veo que escribir es el mejor remedio para mis locuras, una gran catarsis para mí, realmente por ahora es una de las mejores terapias que puedo hacer.

Ya para despedirme dejaré la rola que le puse como indirecta muy directa y aun así la ignoró, pero es la que mejor me identifica en esos momentos, aun me rompe de repente.

Osculums

Vale

Catarsis Nocturna

Eheus!!

Hoy nuevamente recurriendo a las horas nocturnas para dejar fluir mi alma, haré uso de este espacio para sacar lo que llevo callando desde hace tiempo y que me quema tanto por dentro. Estoy consciente de que debería ser todo en silencio, que no debería hablar más, pero desde hace ya un par de años conozco el estar muda teniendo voz, ocultar las lagrimas con sonrisas y presentar mi mejor actuación al mundo.

Estoy hecha un desastre actualmente, a pesar de que la gente me dice que me veo mejor, yo ya no reconozco a la persona que me muestra el espejo, esa mirada vacía y orgullosa, feliz por solo momentos, pero sobre todas las cosas, solitaria y poco a poco muriendo en vida.

Dicen que no se puede morir de amor, pero es que estoy cayendo en lo profundo de un trastorno de somatización, que ahora si, mis pocas ganas de vivir se están yendo, mi salud cada día empeora y la verdad no me preocupa sanarme, incluso podría jurar que hasta me boicoteo de manera inconsciente para no salir; y ¿qué podría ganar de estar enferma? supongo que lo mismo que de estar ocupada, negar la realidad y concentrarme en cosas que mi mente puede procesar.

Jamás me he arrepentido de las decisiones que tomo, pues si lo hice fue por algo, era lo que necesitaba y sentía era lo correcto, por lo que tengo que afrontar las consecuencias, y realmente lo hago, aunque me cuesta mucho trabajo.

Andar de pie, seguir mi rutina, mostrar una sonrisa, trabajar y estudiar después de decir adiós es lo más difícil, pero no imposible. Hoy, que es de noche, que me encuentro encerrada y sola, me debato en buscar fuerzas para seguir adelante, estoy como masoquista mirando lo que no debería mirar, solo le estoy echando sal a la herida.

Al menos sé que esta batalla nocturna la pude ganar y no deje salir mis demonios, pero cada día pierdo fuerza, por lo que pronto se presentarán con fuerza y no podré detenerlos, aunque creo, que hasta podría seguirlos y volver al profundo vicio que tenía.

Me importa poco si no se lee este espacio, porque lo he creado para mi y solo para mi, mi histeria lo necesita y lo pide a gritos, y tengo que alimentarla ya que con ella vivo...

Osculums
Vale

Casi 6 años siendo profesora

Eheus!!

Este 15 de Mayo, que en México se celebra el día del maestro me entró un poco de nostalgia, ya que caí en cuenta, que hace casi 6 años empecé en esto de la docencia, aunque no haya empezado como tal, si me tocó ejercer en momentos como maestra suplente en varios grupos de primaria.

Todo comenzó en mis primeras prácticas de licenciatura, de inicio no había quedado en donde quería, así que me mandaron a un colegio. Agosto del 2009, empezando séptimo semestre de la carrera, llegando al colegio descubrí que había mucho que hacer, así que me asignaron al grupo de maternal, en el cual estaría 3 horas diarias de lunes a viernes.

Me encantan los bebes, pero estar con ellos no siempre es fácil, cuidar a 5 y cambiarlos, alimentarlos, ejercitarlos y dormirlos no es sencillo, pero le empecé a agarrar el ritmo y me acople, descubrí que incluso podría ser divertido; pero envidiaba de cierta manera a mis demás compañeros, pues estar en grados mayores implicaba más reto, así que convencí a mi supervisora de que me diera oportunidad con otros grupos, así que me turnaba con otra chica. Ahí conocí al temible 4to año, ningún practicante los aguantaba, así que me propuse ver que tan malos eran. La verdad es que no me costó trabajo llevarme con ellos, el chiste era ver “de que pie cojeaban”, así que hice amistad con ellos para que así me respetaran, conseguí que el temible grupo fuera un grupo noble, así que mi supervisora me sacó de maternal y me dejo como asistente en el grupo.

Todo era genial, los niños se portaban cada vez mejor, aunque después me empezaron a mover a otros grupos, termine actuando como prefecta (puesto que pedí para que me dejaran quedarme ya a trabajar oficialmente), así que así dure todo el año de prácticas; tengo muchísimas anécdotas de ese colegio, niños que amé y otros que simplemente jamás me cayeron bien (tristemente si me tocó lidiar con algunos alumnos prepotentes y de sangre pesada, pero como quiera hacía lo posible por ser amable con todos).

Llegó el cambio de prácticas de Agosto del 2010 y me tocó en el que considero el mejor lugar, la clínica de la universidad, ya instalada recibí la llamada de trabajo que había solicitado antes, me dolió tanto rechazarla y dejar a mis pequeños, pero había conocido el amor a la atención hospitalaria. Me dolía no ser profesora ni prefecta, pero mi supervisor me iluminó la vida cuando me invitó a su proyecto, sería su asistente en clases de música, así que seguiría siendo profesora asistente porque serían clases musicales de educación especial.

Este trabajo me volvió a abrir las puertas al trabajo de educación especial, pues en las primeras prácticas también tenía alumnos de educación especial. La diferencia es que aquí eran puras personas con Síndrome de Down, tanto niños como adultos; aquí recibí igual amor y desenfado por parte de los padres, hubo uno incluso que no le gustó que su hijo conviviera con otros y otra madre quería estar presente y hacer las cosas por su hija, nosotros veíamos el potencial en ellos de manera independiente, por lo que la señora optó por no llevar más a su hija, lo mismo que el primer inconforme. Al final no pudimos realizar el tan anhelado ensamble, pero logramos demostrar que la música va más allá de una estructura fija, se puede aprender sin importar la condición (un gran ejemplo es mi supervisor, jefe y amigo Rodrigo). Cuando terminó el proyecto coincidió con que terminaba mis prácticas en la clínica, me sentía triste, pues era el final de 2 proyectos muy buenos además de que concluía mi carrera.

Pero mi tristeza duró poco, pues me ofrecieron quedarme en la clínica a hacer el servicio social y así podría seguir mientras estudiara la maestría. Durante esos 2 años de posgrado (Enero del 2012 a Diciembre del 2013), tuve oportunidad de ser invitada en diferentes ocasiones como ponente y cubrir a algunos profesores. Así que a pesar de no estar activa como profesora todo el tiempo, si tuve oportunidad de ejercer esporádicamente.

Mi crisis fue cuando terminé la maestría en Diciembre del 2013, ya no tenía escuela ni trabajo, pero un amigo llegó en mi ayuda, me contactó con una chica que buscaba profesores para dar asesorías. Fueron un par de meses los que trabe de lunes a domingo sin descanso dando clases (Febrero a Julio del 2014), hubo días en los que estaba hasta 13 horas, a pesar de sentirme agotada, lo hacía con gusto.

5 meses intensos de asesorías, que dieron como resultado que yo ingresara a otra carrera, así que pensé que ya no volvería a dar más clases, pero ¡oh sorpresa!, me contactaron nuevamente para dar asesorías mientras estudiaba mi primer semestre en medicina, así que aproveche la oportunidad aunque fuera poco tiempo (Octubre y Noviembre del 2014). Para mi suerte, todos los chicos entraron a facultad, por lo que me volvieron a llamar y es al día de hoy que sigo dando clases, ahora tengo más materias que dar y más alumnos que apoyar, este 2015 se ha vuelto emocionante en eso, ya que mi meta es poder ingresar a dar clases a nivel superior y posgrado.

Ya estoy por llegar a los 6 años aunque hayan sido interrumpidos que he sido profesora, he tenido muchísimos alumnos que me han marcado, no solo es educarlos, yo también aprendo de ellos. Realmente no busco que me digan todos los días “eres excelente profesora”, pero con que un alumno me diga gracias maestra, profesora o miss, es más que suficiente, es la mejor recompensa que puedo recibir. Y es al día de hoy que aún tengo contacto con mis primeros alumnos y que me sigan llamando miss, me hace sentir plena. Amo tanto ser profesora como cuando hago investigaciones, espero cumplir mi objetivo y seguir ejerciendo hasta que ya no pueda más, la docencia me llama y quiero corresponder a su llamado.

Me ha pegado la añoranza un poco, pues extraño dar clases a diario y con este día festivo, pues me nació escribir todas estas experiencias para compartirlas. Espero no les haya aburrido, pero si tienes algún profesor que recuerdes con cariño, lo felicites en su día, pues créanme, cada profesor de corazón, deja parte de su alma en todos los alumnos a los que intenta transmitirles enseñanzas.

Les mando muchos Osculums

Vale

Sinceridad: Hábitos alimenticios

Eheus!

Bueno, ahorita que son exactamente las 3:32 am (gracias al horario de verano) me encuentro en modo de insomnio, por lo que decidí sincerarme y hacer publica una problemática mía, pero no se asusten, esto no es un blog pro anorexia o bulimia, solo estoy tratando de sacar y limpiar un poco mi consciencia mientras mi histeria sale a flote y disfruto de como mis manos escriben.

Hoy me confesaré respecto a mi problema alimenticio, con esto no hago referencia a que soy anorexica, porque no lo soy, es solo que me acabo de descubrir que llevo horas y horas viendo blogs sobre este tema, debo decir que me intriga, me indigna y apasiona al mismo tiempo, por una extraña razón me identifico con ellas, pero después me empieza a entrar un asco sobre todas las incoherencias que leo.

Les contaré sobre mí y lo que tengo que lidiar, aunque realmente no es algo complicado, solo es una lucha por recordar. Desde pequeña siempre fui extremadamente flaca por ser melindrosa, pero al llegar a sexto de primaria fue cuando tuve mi primer subida de peso, me veía horriblemente gorda, pero no duró mucho, pues al ingresar a secundaria me establecí en un peso con el que me sentía cómoda.

50 kilos era lo mejor en ese momento, pero entre todo el ejercicio que realizaba, mis piernas jamás fueron delgadas como las de las chicas “populares” de la escuela, de cierta forma esto me hacía sentir mejor, mi único complejo ha sido mi vientre bajo, ese pequeño bulto que jamás he conseguido eliminar, hasta la fecha me tortura. Durante mi segundo año de secundaria fue cuando empecé a sentir la necesidad de dejar de comer, no por verme gorda, solo no quería comer, no sentía hambre ni nada, así que en la escuela fingía que comía con mis compañeros pero en realidad solo bebía agua y mi lonche lo tiraba o lo regalaba, realmente esta idea no me duró mucho y engañar a mis amigos de ese entonces era difícil, siempre me hacían comer, así que sin ningún motivo me dije, debo comer.

En tercer año me di cuenta de que había días que si alguien no me preguntaba que si quería comer no comía, en casa de mi abuela comía bien, así que no veía la necesidad de comer en la escuela, así que aprendí a dejar de comer en la hora de receso, un alimento menos en el día. Cuando salía con mis amigos los viernes a las pizzas, les decía que la pizza me hacía daño y terminaba vomitándola, que era alergia al pan, para ese entonces no existía la moda de gluten free, pero si existían casos de intolerancia, así que me la creían y pues solo bebía refresco con ellos o comía poco.

Fue hasta la preparatoria que me di cuenta que mi cuerpo había cambiado demasiado y no me gustaba para nada, tenía busto y yo no me sentía cómoda con eso, pues ya no podría jugar a gusto, aunque a veces, podía usarlo a mi favor, pero si me causaba molestia el hecho de tener que usar brasier en lugar de un top, era incómodo y doloroso, así que había día que prefería mil veces un top muy apretado para poder practicar deportes. El problema llego cuando nos hicieron toma de medidas y peso, estaba en 60 kilos, me empecé a sentir gorda, todos decían que me veía bien, pues tenía buen número de medidas, a mí no me gustaba esa idea, así que me encapriche en bajar de peso.

El problema fue cuando en lugar de ir a casa de mi abuela como era costumbre, comencé a irme a casa a estar sola, así que podía no comer nada, así que mi peso empezaba a oscilar entre los 57 y los 62 kilos, pero no era estable. Al ingresar a la facultad esta idea se olvidó, así que sabía que no tenía problemas, solo era una idea pasajera de la adolescencia (ya que me sentía que al ingresar a la facultad sería ya una adulta, gran error). El nivel de estrés era mayor al que estaba acostumbrada, por lo que el comer en exceso era algo normal, pero también el dejar de hacerlo.

Para no hacer la historia tan larga, pues el ciclo se repetía constantemente, hoy, a mis 27 años, debo confesar que sigo teniendo estos problemas alimenticios y sé bien que no es anorexia o bulimia (o al menos eso quiero creer, pues no los traté a fondo cuando iba a terapia), es solo que la gente a mi alrededor, constantemente me tiene que recordar que debo comer, pues desafortunadamente he dejado de sentir la necesidad de comer, pues me concentro tanto en el estrés del día a día que no sé qué debo de hacerlo, pero hay días en los que me pega una ansiedad terrible y puedo comer y comer sin sentirme satisfecha y así pasar todo el día consumiendo tontería y media, es un círculo vicioso que solo me daña emocionalmente.

Para finales del año pasado estuve alcanzando los 80 kilos, hoy peso 60 (aunque puede que haya aumentado 3 kilos debido a comer compulsivamente), en años anteriores he arriesgado mi salud demasiadas veces por probar pastillas para bajar de peso rápido que es cuando me hacen dudar de mi salud mental respecto al caso, pues ¿quién en su sano juicio, después de haber estado tirada por dolor y haber vomitado sangre, se arriesga a volver a tomar pastillas para bajar de peso? Pues yo, definitivamente yo sería esa loca que no comprende, pues hoy en día voy por mi segundo paquete de pastillas que me están ayudando a controlar el peso.

Si se preguntan si las pastillas me hicieron bajar 20 kilos, no, 5 kilos si estoy segura que los baje gracias a esas cosas, pero lo demás fue por no tener cuidado con lo que como, pues me enferme gravemente de salmonelosis, no es una enfermedad fatal, pero siendo yo, quien se cree que puede controlar las cosas sin pedir ayuda a alguien, pase desgarrándome la flora intestinal así como mi garganta al pasar muchas horas expulsando lo que había consumido anteriormente y hasta lo que no, pues el sacar el ácido gástrico por cualquier vía, es quemar todo a su paso, y eso me hice; todavía quería seguir de valiente y decirle a mis padres que no me llevaran a consultar. Les agradezco tanto que no me dejaran sola, pues mi presión estaba tan baja, que manejar en ese estado sería fatal o quién sabe si hubiese llegado a consultar por haberme desmayado antes de salir de casa.

Hoy me siento feliz porque mi estómago está un poco más cerrado por lo que consumo menos, así podré llegar a los 55 kilos que debo pesar, por el daño articular que tengo (esto por recomendación médica), el problema es que sigo sin tener hambre a momentos y ataques de gula en otros. Sé que al ser psicóloga me juzgan por no hacer algo al respecto, pero antes de eso soy humana, por lo que tengo problemas como cualquier otro, y sí, tengo demasiados.

No pido que se me entienda ni que se me tenga lastima, es solo que nuevamente me descubrí leyendo blogs pro ana y me asuste, así que al estar en un horario donde nadie está despierto, me sentí con la necesidad de exteriorizarlo, así que escribí dejando fluir las palabras, por lo que la coherencia no será perfecta, pero me hace sentir más aliviada.

Por el momento esto que acabo de hacer, pues justo en este momento son las 4:05 am, me está empezando a dar sueño, haciéndome creer que de no haberlo hecho, habría pasado nuevamente en vela como las anteriores.

Sin más, paso a despedirme mandándoles muchos Osculums

Vale

Espacios

Eheus!!!

Bueno, he decidido escribir este pequeño post solo como preámbulo de lo que pretendo hacer en los siguientes.

He decidido dedicar un post para explicar la creación de cada uno de los espacios que uso, ya que extrañamente en mi Ask me han cuestionado el que posea demasiados y que no les suelo prestar mucha atención a todos, así como el interés de tenerlos y que gano con ellos.

Además de que pretendo hacer uso de este blog como medio de catarsis tipo diario y hablar sobre mi y sobre mis decisiones, sirve de que quien guste conocerme, sepa quien soy y como soy.

Espero mi escritura sea de su agrado y sino, pues mínimo no sienta que perdió su tiempo mientras me leía; realmente escribo más para mi, pero buscando que si lo que hago puede dejar algo bueno, me doy por bien servida, así que si me gusta a mi esta bien, si sirve es perfecto. Tal como la vida debe de ser.

Osculums

Vale

Autosanación

Eheus!

Hace mucho rato que no escribía aquí, tengo olvidado todos mis espacios y no es porque quiera hacerlo, la verdad las cosas me han sido tan complicadas últimamente.

Decidí escribir este post solo para dejar un registro tanto para mi como para quien desee leerlo, la semana más pesada en cuanto a lo emocional decidí llevar a cabo una serie de mandas que repetiría día con día para lograr sentirme mejor, y para no olvidarlas prefiero dejar un recuento para cuando las vuelva a necesitar.

Día 1 de autosanación: darte cuenta de que tienes ansiedad por revisar a cada momento alguna noticia, trabajar para dejar de hacerlo. Enfócate en lo que puedes hacer y en lo que te hace bien.

Día 2 de autosanación: emociones a flor de piel. susceptibilidades e ideas erróneas, solo es cuestión de darte cuenta qué es real y qué es tu imaginación.

Día 3 de autosanación: simplemente dejar fluir lo que tenga que salir, a veces es bueno soltar un poco la cuerda para que esta no te atrape con los nudos.

Día 4 de autosanación: rodéate de gente que te haga sonreír aun cuando sientas que ya no puedes más

Día 5 de autosanación: a veces permítete caer, para que aprendas a levantarte.

Día 6 de autosanación: realiza aquellas actividades que olvidaste por vivir esas aventuras que hoy te dejan heridas, no lamentes nada de lo vivido, pero no olvides lo que te gustaba realizar por falta de tiempo.

Día 7 de autosanación: respira profundo y sonríe a la vida, que a pesar de los tropiezos, caídas y obstáculos, puedes seguir aprendiendo de ellos y volverte más fuerte.

Día 8 de autosanación: puedes permitirte volver a vivir cualquier día de los que has tomado para sanarte, mientras lo creas conveniente y te ayude a avanzar, pero siempre ten en cuenta que debes seguir a delante a pesar de todo.

No prometo volver pronto, pero si espero escribir nuevamente, tal vez no aquí, sino en todo lo que comencé y abandoné, sé bien que me ayudará a sobrellevar el duelo que llevo por dentro y a sanarme completamente.

Osculums

Vale