Se acabo

Eheus!

Bien dicen que todo inicio tiene un fin, y después de 5 años y casi 6 meses, una historia llego a su final.

Llevo ya un poco más de 3 meses lidiando con todos los sentimientos, pero la verdad es que es este mes último el que realmente me ha hundido, pues entre trabajo y escuela no me daba tiempo de sentir o explorar emociones. Siento que ya lloré lo que tenía que llorar, pues no salen más lágrimas, pero aun guardo millones de sentimientos que me carcomen y me crean un nudo en la garganta; la verdad es que ya no sé qué más hacer, me siento vacía, desesperada y a la vez tranquila.

¿Cómo se puede vivir tranquila después de haber tenido momentos importantes de tu vida con alguien y ahora ya no está? ¿Cómo seguir mi rutina diaria sin que me recuerde a él? ¿Cómo seguir viviendo si me faltan fuerzas? Estas preguntas no dejan de rondarme día a día desde que tomé la decisión, y sí, fui yo quien terminó la relación, cada día me reprocho lo que hice, pero es que ya no era feliz con él, aunque tampoco soy feliz sin él. Me estoy volviendo completamente loca, simplemente ya no puedo.

La relación empezó tan bien, era tan perfecta, él me complementaba, coincidíamos en tantas cosas, era tan atento, la verdad es que el lugar nos beneficiaba mucho, estábamos en la misma facultad, en la misma rondalla y en la misma propedéutica, lo teníamos todo; al menos hasta que empezó a trabajar y decidí entrar a maestría, nuestros tiempos se volvieron complicados y poco nos veíamos, pero a la vez eso fortaleció la relación por un tiempo, luego las cosas se empezaron a poner complicadas, pues entre mis impulsividades y su falta de atención fue lo que llevo la relación a su fin. 

Siempre me he manejado como una persona que odia la cursilería, pero muy en el fondo sé que envidio a la gente que es así de repente, tengo mi límite y no me gusta tanto, pero si me gustaba cuando él era detallista y me regalaba rosas (de hecho aun poseo esas rosas ya secas) incluso él buscaba azules porque sabía que me gustaba lo raro; me llegó incluso a regalar cartas escritas por él y un dibujo de mí. Después de eso, los detalles por cumplir meses se acabaron, yo sé que la falta de dinero era la causa, pero escribir una carta no cuesta nada, yo prefería hacerle los detalles, en nuestro primer aniversario le hice separadores con sus canciones favoritas y fotos de nosotros, un 14 de febrero me moví media ciudad buscando unos quequitos que le mande a hacer de rosas negras y rojas para nosotros, siempre traté de llenarle de detalles, algo como manera de llenar un hueco, si él no me daba detalles a mí, yo lo haría. No digo que no me haya regalado nada, si me compró muchas cosas, que incluso cuando terminamos le dije que se las devolvería, pero no quiso.

De cierta forma me empecé a sentir como cuando un niño no ve a sus padres por trabajo y ellos para compensar este hecho le compran juguetes caros, algo así pasaba conmigo, no recibía la atención que yo quería y él me compraba cosas caras (libros, ropa, un bajo, un Nintendo 64), pero al final, jamás terminó por aceptarme. Resultamos ser tan diferentes y esas diferencias nos fueron acabando.

Hoy me siento devastada no por el hecho de que no este, sino porque no hizo nada para retenerme, para buscarme y decirme “no te quiero perder, trabajemos juntos”, pero siempre supe que así es él, no se mueve mucho por la gente, si algo no le gusta, de ese punto no lo moverás, como en el caso de Facebook, una red en donde casi siempre me la pasaba, pero como a él no le gustaba no podía usarlo con él, cuando se quedó sin computadora y solo usaba su cel para comunicarse conmigo, a veces el Facebook podría haber sido ayuda para hablarnos, pero como él le molestaba, podríamos haber pasado días sin hablarnos si no le insistía (creo que ese fue mi error, insistirle mucho).

No me quiero manejar como la víctima de la relación, porque no lo soy, pero es mi perspectiva de las cosas, él tendrá las suyas y para los demás él será la víctima, e irónicamente, yo siempre soy la mala del cuento, por no llorar frente a los demás, por seguir mi vida como si nada, por ser quien termina la relación, pero es que no suelo exteriorizar lo que me pasa, si me duele o si lloro; es la primera vez que lo hago, y era necesario. Entre mi neurosis y mi histeria, mi cabeza ya estaba vuelta una maraña, y de manera inconsciente espero (que la verdad sé y puedo jurar que no lo hará porque jamás le interesaron mis cosas) que él lea esto y vea mi punto de vista que jamás comprendió, sin embargo, es más por mí, para ver si alguien externo, que no nos conoce a ninguno de los dos me pueda al menos comprender, porque sé que mis amigos se pondrían de mi lado, y los de él del suyo, es normal.

Bueno, pues creo que realmente me ha servido de catarsis, escribir realmente me ha hecho sacar lo que traía en el pecho, no me ha curado del todo, pero veo que escribir es el mejor remedio para mis locuras, una gran catarsis para mí, realmente por ahora es una de las mejores terapias que puedo hacer.

Ya para despedirme dejaré la rola que le puse como indirecta muy directa y aun así la ignoró, pero es la que mejor me identifica en esos momentos, aun me rompe de repente.

Osculums

Vale