Lo amé

Eheus!

Buenas, espero que estén bien, paso aquí a dejar este pensamiento que me vino después de que varios “amigos” se tomaron la molestia de decirme cuanto pudieron al saber que yo fui quien puso fin a la relación después de tantos años.

Me preguntaron que si realmente lo había amado, sí, lo amé, lo amé tanto que me dolió tomar esta decisión, lo amé tanto que me di cuenta que me había olvidado de amarme a mí misma y de amar a mi familia, lo amé tanto que llegue a pensar en renunciar a mis sueños por él, lo ame lo suficiente como para darle todo y que no faltara nada en la relación, lo amé como creí que no amaría y que si llegará a fracasar la relación no podría volver a amar.

Así que sí, lo amé y aunque no vaya por la vida llorando y diciéndole a todo mundo que me sentía adolorida, que preferí seguir con mi vida y caminar con la frente en alto, eso no significa que todo este tiempo haya fingido, es solo que me di cuenta de que había algo más que amarlo a él, que entre más le daba, más vacía me sentía yo, que llegue al punto de ya no tener nada que ofrecer, que estaba perdiendo todo, mi vida, mis sueños, mi familia, mis amigos e incluso a él.

Siempre me he considerado una persona independiente, pero la verdad es que cuando estoy en una relación, siempre doy todo, en base a mis experiencias fui aprendiendo a separarme y no basar mi felicidad en la otra persona, así que esta última relación yo lo veía así, pero es que él me hacía tan feliz y verlo feliz era una recompensa, así que ahí fue cuando comencé a perderme, porque entre más le daba yo, más perdía y él menos me daba, él se centraba en lo material y en el futuro, pero se fue olvidando del presente, de que a veces yo necesitaba atención y detalles que demostraran su afecto, todo esto él lo resumía a solo el fin de semana, la relación ya solo era de sábados y domingos, mientras que los demás días yo me sentía morir por la soledad. Ahí fue que desperté, que me di cuenta que no era tan independiente, que sentía que lo necesitaba para ser feliz, pero a quien verdaderamente debería necesitar era a mí misma, porque soy yo con quien siempre debo estar bien para estar bien con los demás, y fue cuando mi locura despertó y volví a caer, adiós a mis años de terapia, volvió la depresión junto con la ansiedad y mis deseos autodestructivos.

Cuando fui consciente de que me estaba destruyendo sola, y que las cosas sobrepasaban mi capacidad de control, fue cuando tomé la decisión, necesitaba terminar la relación, por el bien de los dos, pero principalmente el mío. No niego que extraño todo lo bueno que él me daba, ya que de todos los hombres con los que he salido, él siempre me demostró que yo era la única mujer, no miraba a nadie más aunque pasaran con tremendo escote o mini falda, ni hacía comentarios sobre artistas frente a mí, me hacía sentir especial, hasta que se olvidó de eso o simplemente dejó de actuar, dejando que 2 mujeres entraran, esto jamás lo olvidé, se lo perdoné, pero sé bien que esa espinita me quedará de por vida, no se necesita llegar al sexo para engañar a tu pareja, con ocultarle cosas y ponerla en segundo lugar ya la estas engañando, y así me sentí yo, engañada. Es por eso que solo extraño lo bueno, y poco a poco he dejado de pensar en lo malo, no quiero odiarlo, pero tampoco quiero verlo como que fue el gran error dejarlo, es solo que nuestra historia se terminó, no estábamos predestinados a terminar juntos como lo pensábamos, así que es hora de seguir adelante.

Dudo que estos “amigos” comprendan mi situación, pues solos han decidido tomar bandos, no sé qué ha sido de él y por ahora prefiero seguir así, no quiero convertirme en la víctima, pero tampoco deseo ser la villana, al igual que él no es la víctima ni el villano, simplemente, nuestro camino se terminó dividiendo y la historia termino. Esto es lo único que pido que entienda la gente, pero ellos buscan drama y chisme, al punto de inventar para sentirse bien, pues la naturaleza humana tiene el mal de sentirse bien cuando a alguien le va peor que a uno mismo.

Creo que toda persona que haya sufrido una ruptura amorosa comprenderá mi punto, personas que durante el tiempo que tuviste la relación y decían ser amigos, terminan por convertirse en enjuiciadores, como si tuvieran todo el derecho de hacerlo por conocer a uno de los 2 antes de que la relación empezara o por tener ellos una relación. Es molesto, porque uno busca el apoyo de alguien y que te diga “todo va a estar bien, eres fuerte”, pero la mayoría de las veces te topas con “¿por qué lo hiciste?, qué mala eres, no tienes corazón, él está sufriendo y tú como si nada”.

Y bueno, eso es todo lo que he pensado en estos días, que ya la gente se ha dado cuenta del rompimiento (jamás hice publico nada, pues una relación es de dos), lo que agradezco es que fuera en este momento y no cuando realmente caí, hoy soy más fuerte, puedo ver las cosas con más claridad y serenidad, así que por más que vengan a decirme cosas negativas, hoy estoy bien y sé que no me podrán tocar ni hacerme sentir la peor persona, porque sé que soy lo contrario, hoy soy la mejor persona del mundo para MI MISMA.

Osculums

Vale