Sobreviviendo

Eheus!!

Hoy traigo otro escrito de mi vida, sí, nuevamente con mi canalización, pues necesito escupir lo que traigo por dentro.

Mucha gente me dice que de amor no se muere, pero es que no estoy muriendo de amor, sino de ausencia, pero no por la persona, sino por el recuerdo. Me siento perseguida por su nombre, su sombra, su silueta, hicimos tanto juntos y estuvo ahí para mí en momentos importantes, que ahora, seguir sin él se me ha hecho difícil. Y ya es tiempo de que siga con mi vida, me he forzado a retomar todo lo que deje de lado cuando estaba con él, y también las cosas que tengo que hacer que aunque me recuerdan a él se deben terminar, una de ellas es mi tesis, pero esto es otro tema que después tocaré.

Por momentos siento que perderé la cabeza, que quisiera que él volviera, pero lo conozco bien, él es demasiado orgulloso y hace tiempo me lo dijo, él jamás rogaría, y pues me dejo en claro que él es de un modo y así será siempre, la verdad es que fui muchas veces yo quien propiciaba las cosas, como el seguir en contacto después de que me salí un semestre, yo iba a buscarlo para platicar, pues me gustaba, teóricamente lo acosé jajajaja.

Creo que es eso más lo que me pega, no tanto él, ya que solito fue dañándome, tal vez no lo hizo adrede ni consciente, pero es que la frialdad me pesó demasiado, me costaba trabajo ocultar la necesidad de afecto, por lo que al terminar si me sentí liberada, es solo mi pensamiento el que me vuelve loca, el de “si él hubiera hecho esto” o “si él hiciera aquello”, cosas que son nada probables que pasen, además de la fantasía que me cree al ver sus publicaciones ¿eso lo habrá puesto por mí? ¿Por qué ahora hace lo que no hizo conmigo? ¿Realmente me seguiría queriendo estos últimos meses que estuvimos juntos? ¿Fueron mis decisiones las que lo hicieron actuar como terminó actuando?

Mi hermana me obligó a que eliminará todo contacto con él, realmente fue lo mejor, ya no lo veo, oculto todo lo que tiene que ver con él, hace unas semanas comencé a reacomodar todo mi FB, pues estar tiempo ahí me causaba dolor que saliera “un día como hoy hace un año…” y eran fotos de él y yo, simplemente era enfermizo verlo, así que hice una limpia por así decirlo, no puedo eliminar el pasado, pero si puedo hacer que el proceso sea más llevadero. Por ahora, en este momento, me siento estable, no sé cuándo mis demonios me terminen por convencer y decaiga, pero hasta ese momento, creo que aún tengo fuerzas.

Igual tengo que lidiar con el miedo del “qué dirán”, pues he empezado a salir con alguien, me hace sentir feliz, somos compatibles en muchas cosas y la verdad es que siento que puedo ser yo, él está al tanto de mi situación, pues me conoce de mucho tiempo, es lindo y me ha dicho que esperará al momento indicado para que este con él, eso le aprecio mucho. Realmente me gusta, pero siento que no debería dejarme llevar, y no es por que quiera regresar con mi ex, desde Enero me di cuenta que la relación no llegaría a nada, más bien creo que tengo miedo a no ser lo suficientemente buena y que solo sean emociones pasajeras, una ilusión, no lo sé, que se termine repitiendo la historia. Mis amigos dicen que él me quiere, que le dé una oportunidad, ya ha pasado tiempo y mi dolor es solo mi propia depresión (y no, no lo digo por decir, realmente si sufro de depresión que es consecuencia de un diagnostico que tengo), tal vez tengan razón, simplemente, no lo sé. Supongo que por ahora me dejaré llevar, y ya lidiare con los problemas, solo así, podré volver a empezar a vivir nuevamente.

Esta vez me costó mucho tiempo poder escribir esto, incluso tuve que irme de viaje con mi madre para despejarme, cerré la mayoría de las redes sociales que pude, apague mi celular y me desaparecí por una semana, creo que fue lo mejor que pude haber hecho. Y si me preguntan ¿por qué sigo escribiendo sobre mi vida privada? Pues, realmente siento que es una necesidad, siempre he vivido a puerta cerrada, en una soledad que yo misma me cree, por lo que me di cuenta, que el escribir hacía mi pesadez más ligera, más llevadera, así podría vivir tranquila mis días sin verlos afectados por mis emociones, con la esperanza de ser leída aunque sea por una sola persona y así, al fin, no sentirme tan sola.

Osculums

Vale