Metí la pata

Eheus!!!

Me he ausentado un muy buen rato, ya casi un mes o un poco menos, y es que no me ha ido tan bien en estos días, de hecho, esta entrada es por eso. Quiero narrarles mi mala suerte de este mes, ya que hoy se cumple exactamente un mes del momento en el que literal “metí la pata”.

Bueno, la verdad no es una historia tan larga en sí la de mi pie, pero es que va ligada a más cosas que me han pasado tanto a lo largo del año, como en este nuevo trabajo. Para no hacerles larga la historia y si desean, después les contaré, cuando termine el proyecto, todo sobre este trabajo, tanto las cosas buenas como las malas, que realmente ha sido como una montaña rusa que aún no veo final.

A grandes rasgos, soy nuevamente profesora pero por cursos cortos, y en este en específico me encontraba en una primaria dándole pláticas a un grupo de 2 sextos (eran como 75 niños o un poco más aproximadamente), el detalle es que es difícil controlar grupos grandes y más cuando son temas que no les gustan, por lo que opte por crearles una dinámica para integrarlos y hacerlos pensar más allá de lo que normalmente ven, vaya, pensar en los demás y que pueden necesitar. Así que tomando esta idea los saqué del salón para que en equipos hicieran cartelones para ayudar a crear conciencia sobre la autoestima, todos estaban trabajando, incluso el pequeño que jamás se había incorporado a nada, estaba tan feliz por lograr integrarlo a algo.

Todo iba tan bien, estaban trabajando en equipo, algunos equipos tenían problemas pero nada grave, tenían motivación de un regalo que les había prometido a los que ganaran. La estructura de la escuela presentaba algunas fallas, en el salón el clima goteaba, por lo que el suelo estaba mojado, así que la mayoría de los equipos se fueron al pasillo a trabajar, así que tenía que dar rondines para revisar como estaban trabajando; fue ahí que todo pasó, realmente el pasillo es pequeño, 2 adultos no podíamos caminar de lado a lado con espacio suficiente, así que tenía que estar brincando niños, pero no contaba con que el barandal (ya que estábamos en el segundo piso), estuviera de la parte de abajo todo dañado, con fierros salidos y oxidado.

Al brincar a uno de los niños y acercarme a mi compañero, sentí al bajar el pie un golpe, como cuando uno se pega en una esquina en el dedo chiquito, dolió un poco, sentí que me había raspado, mi compañero y yo empezamos a reír por lo sucedido, pues parecía que había tropezado con nada, vaya, como esos pequeños tropezones que tenemos al caminar, así que al volver a mirar abajo vi un poco de sangre y se lo comenté, él entre risa pensó que bromeaba y le repetí, ¡no, enserio me abrí! Y fue cuando él salió corriendo y los niños se dieron cuenta, me dijeron que había fierros en el barandal y una niña me dijo que vio sangre, los calme y pedí que regresaran a su trabajo en lo que mi compañero volvía para atenderme, solo había agua oxigenada y gasas, pero no tenían nada más, así que agarre una cinta transparente de papelería, me limpié la herida, puse la gasa y me enrede la cinta para hacer presión, poco a poco la gasa se llenaba de sangre, pero no le di importancia, yo quería terminar la sesión bien.

Los pequeños al verme que actuaba como si nada siguieron trabajando, me ayudaron con las cosas y acomodaron todo, pero yo ya no podía apoyar del todo bien, empezaba a doler y me entraron unas enormes ganas de llorar, pero no podía hacerlo ¿qué clase de imagen les daría? Así que aguante y bajé para reunirme con los demás compañeros del equipo del proyecto. Nos recogieron y nos dirigíamos a la facultad (donde estábamos es una zona un poco conflictiva, a pesar de que tiene colonias muy buenas y tranquilas cerca, hay otras que no lo son), la distancia era larga y las bromas empezaron, mi compañera subió las fotos a FB, yo negaba que fuera algo grave, que con un simple curita tenía, todo había sucedido a las 9:50, llegamos a las 11 a la facultad, ya todos sabía, me regañaron por caminar como si nada, pues a mí realmente no me dolía tanto. Al sentarme y quitarme la gasa y la cinta, la herida se veía fea, las partes alrededor de la entrada se veían negras y moradas, la sangre no dejaba de escurrir, mi zapato estaba roto y con la suela llena de sangre.

Lo malo fue que quien coordina mi sección del proyecto tomó mi herida como algo leve y me mando a consultar en una pequeña clínica donde no me iban a atender completamente, así que ahí se armó el infierno, el chico con el que salía decidió llevarme a un hospital, todos me obligaban a ya no moverme, comprendo que estuvieran asustados, pero entre la presión de la gente a mi alrededor menos me dolía, no sé si yo sola bloqueaba las sensaciones o si realmente no sentía como debería sentir. En lo que yo me iba, la gente encargada se movilizaba para ver donde estaba y qué había pasado (ya que el responsable no había cumplido con cuidar a los instructores y siendo que la facultad está en el área médica y tenemos un hospital a 5 minutos, me había mandado a una farmacia que tiene consultas).

Al llegar al hospital nos dirigimos a urgencias, ahí el médico me mandó luego luego a sacarme una radiografía por la inflamación que tenía y porque ya no podía mover los dedos, eso sí, me mandaron en silla de ruedas. Me sentía fatal, ya que podía caminar, con dolor pero podía; después de que me sacan la radiografía regresamos con el médico, quien me mostró que afortunadamente el fierro no había tocado el hueso, ya que tengo el empeine amplio y los dedos separados, siendo esta separación una “deformidad” que a mí me molestaba y cohibía, ese día me había salvado de dañar un hueso, así que hoy en día estoy agradecida de tener pies raros. Pero mi mala suerte llegó, escuché las palabras que más me temía, NECESITABA PUNTADAS; en mi vida me había cosido, siempre me escapaba de esto, hacía cualquier cosa por evitarlas, pero ahora era imposible, la gravedad de la herida era mucha a pesar de lo que sentía. Entre en pánico y me dio un ataque de ansiedad, el médico me regañó de la mejor forma, después de limpiar y cortar toda la piel muerta, me habló y me dijo “no te coso y en una semana vuelves a que te corte el dedo” señalando con su dedo la herida, tenía 2 cm de profundidad, su dedo lo metió en la herida, cabía ahí, así que le contesté “pues si, por las buenas me dejo coser”.

Fueron 5 puntadas y la inmovilización del dedo, se me dificulto caminar demasiado, pues la herida llegaba hasta la parte entre los dedo y debajo del dedo chiquito. Dolía mucho, ahora si dolía, pero lo que más me daba era ansiedad, quería arrancarme los puntos. Así transcurrió una semana, pude al día siguiente concluir mi curso con los chicos, ellos se comportaron y me apoyaron mucho, pues habían visto la herida, así que decidieron darme un silla, estar en orden y participar mucho, así que el cierre fue grandioso. Los demás días descansé y al cumplir la semana, siguiendo al pie de la letra todas las indicaciones, fui a que me retiraran los puntos. 

¡LIBERTAD! Y es hoy, 23 de octubre que cumplo un mes de esta lesión, que en sí, es parte de toda una secuencia de malas fortunas que me han pasado a lo largo del año, que de rato explicaré, por ahora ya es demasiado largo esta entrada. Abajo les dejaré un pequeño gift de la evolución de mi herida, obviamente después de quitarme los puntos se expandió la herida, pero internamente se cerró. Cabe aclarar que hubo ocasiones en las que por seguir cumpliendo con mi trabajo hubo sangrados, pero todos de manera superficial, y pues hoy solo queda una minúscula costrita superficial de la herida y quedará una hermosa cicatriz (y digo hermosa porque a pesar de haber causado dolor, en el tiempo que pasó viví cosas positivas). También les dejaré el enlace al video de la retirada de puntos, donde los enfermeros me dejaron grabar y hasta me dieron una maravillosa explicación sobre como retirar puntos.

Osculums

Vale

Decidí ser feliz

Eheus!!

Hoy me siento feliz por comentarios que recibí acerca de mi blog, el que alguien sienta que lo que yo he escrito es como si esta persona lo hubiera escrito, para mí es el regalo más grande que podía haber recibido, lo cual me ha motivado a seguir haciéndolo y con más constancia; por esto y más cosas que se han presentado en mi vida, he decidido ser feliz, pase lo que pase.

Confieso que si espere a que él volviera y me buscara, que me dijera que yo valía la pena, que me demostrara que me había equivocado al sentirme menos frente a su vida y su rutina, que el orgullo no importaba, porque era conmigo con quien quería pasar el resto de su vida como siempre me lo hizo ver. Pero no fue así, siguen pasando los días, semanas y meses, tuve que aferrarme a la salud para no correr detrás de él, para dejar de ser yo quien propiciara las cosas, pues vi lo que todos veía, yo estaba cayendo en una espiral de depresión y de perdida de amor propio, mi hermana es quien más se empeñó en mostrarme como me veía antes y el ahora, el cómo mi familia estaba tan preocupada por ya no verme siendo la misma, el como yo estaba ya dando de más y quedándome vacía; y así fue, quede vacía, llena de recuerdos y con un corazón destrozado, teniendo miedo a vivir para evitar que la gente pensara mal de mí, que me volvieran a señalar como la mala del cuento, ser nuevamente esa “maldita perra desgraciada” sin sentimientos.

Pero no más, estoy cansada de ocultar el que me estoy sintiendo mejor, que realmente empiezo a sentirme libre de no tener que estar cubriendo amor por mí y por otra persona, de tener que esperar la atención de alguien o peor aún, de exigirla, de pedir permiso para ver a mi familia y amigos, de seguir mis sueños y luchar por ellos, de sentirme culpable por no querer ser tradicional, por no seguir la corriente, por no querer casarme aun ni pensar en tener hijos. Total la gente siempre va a hablar si me ve sonreír, llorar, jugar, estudiar, haga lo que haga, simplemente me cansé de no vivir mi vida.

Estos meses me reencontré conmigo misma, me volví a amar como hace tiempo no lo hacía, mi corazón sanó más rápido de lo que creí, era mi mente la que se aferraba al recuerdo del inicio, de aquellas aventuras que nos llevaron a estar juntos, fue mi mente la que me planteó una persona totalmente diferente a quien él era, pero así mismo, es mi mente quien me exige vivir nuevamente, a retomar mi sonrisa, a decirme a mí misma “si escogiste un camino difícil, camínalo con la frente en alto”.

He decidido que si quiero, puedo volver a amar cuando yo quiera, no cuando la sociedad lo crea conveniente; un amigo cercano me había dicho que tenía un patrón de no estar sola, que después de 6 meses buscaba pareja, la verdad es que yo no busco a quien amar, yo dejo que el amor llegue, así que si él cree que es incorrecto, no tiene que serlo para mí, a veces así pasan las cosas, no me arrepiento de ninguna experiencia que he vivido, por más dolorosa que sea, sé que puedo estar sola, porque a pesar de tener pareja no dependo de ella, cada tropiezo me ha hecho más fuerte y más sabia. 

Incluso, he decidido dejarlo libre, de mi mente, de mi cuerpo, de mi espíritu, por lo que he escrito lo último que pienso de ti, jamás te veré como un villano pues te amé y demasiado, pero es hora de que yo camine por un lado y tú por otro. Te dedico mi último latido por ti.

Así que de hoy en adelante, mi objetivo seré yo misma, todo girará en torno a mí y solo a mí, pero no para ser egoísta, al contrario, para poder aprender a estar con otros y no depender de ellos para estar bien, porque no es sano, ni para ellos ni para mí; si creen que es egoísta pues será egoísta, porque prefiero ser eso a estar enferma de dependencia, no deseo estar más vacía por dar todo sin esperar nada, por más que digan que uno de sin esperar a cambio, es incorrecto esto, por amor propio también debes esperar algo, por lo menos un gracias, una sonrisa, un reflejo de afecto, algo que te demuestre que lo que das realmente llega y llena a quien se lo entregas, porque solo dar y dar y dar, terminas por no tener nada y esa nada te consume, a veces el egoísmo es un poco sano, para que así no te condenes en un abismo de pensamientos deprimentes por estar carente de ti mismo.

Así que hoy decidí ser feliz, hoy decidí empezar a vivir, hoy decidí sonreír y seguir mis sueños.

Gracias a quien me lee y a los mensajitos de apoyo, animo, agradecimientos e incluso de quejas que me han regalado en las diferentes páginas que tengo, el saber que fui leída me anima más de lo que imaginan, incluso si piensan diferente a mí, pues eso demuestra que puedo estar equivocada y me gustaría ver esa perspectiva que se me escapa. Así que a quien lea esto, te invito a que te animes a pensar si realmente vives para ti o para alguien más, y qué estás dispuesto a hacer para realmente vivir. Es difícil de inicio, pero amándote a ti mismo, empezaras a ver todo de otra manera.

Osculums

Vale

Lo amé

Eheus!

Buenas, espero que estén bien, paso aquí a dejar este pensamiento que me vino después de que varios “amigos” se tomaron la molestia de decirme cuanto pudieron al saber que yo fui quien puso fin a la relación después de tantos años.

Me preguntaron que si realmente lo había amado, sí, lo amé, lo amé tanto que me dolió tomar esta decisión, lo amé tanto que me di cuenta que me había olvidado de amarme a mí misma y de amar a mi familia, lo amé tanto que llegue a pensar en renunciar a mis sueños por él, lo ame lo suficiente como para darle todo y que no faltara nada en la relación, lo amé como creí que no amaría y que si llegará a fracasar la relación no podría volver a amar.

Así que sí, lo amé y aunque no vaya por la vida llorando y diciéndole a todo mundo que me sentía adolorida, que preferí seguir con mi vida y caminar con la frente en alto, eso no significa que todo este tiempo haya fingido, es solo que me di cuenta de que había algo más que amarlo a él, que entre más le daba, más vacía me sentía yo, que llegue al punto de ya no tener nada que ofrecer, que estaba perdiendo todo, mi vida, mis sueños, mi familia, mis amigos e incluso a él.

Siempre me he considerado una persona independiente, pero la verdad es que cuando estoy en una relación, siempre doy todo, en base a mis experiencias fui aprendiendo a separarme y no basar mi felicidad en la otra persona, así que esta última relación yo lo veía así, pero es que él me hacía tan feliz y verlo feliz era una recompensa, así que ahí fue cuando comencé a perderme, porque entre más le daba yo, más perdía y él menos me daba, él se centraba en lo material y en el futuro, pero se fue olvidando del presente, de que a veces yo necesitaba atención y detalles que demostraran su afecto, todo esto él lo resumía a solo el fin de semana, la relación ya solo era de sábados y domingos, mientras que los demás días yo me sentía morir por la soledad. Ahí fue que desperté, que me di cuenta que no era tan independiente, que sentía que lo necesitaba para ser feliz, pero a quien verdaderamente debería necesitar era a mí misma, porque soy yo con quien siempre debo estar bien para estar bien con los demás, y fue cuando mi locura despertó y volví a caer, adiós a mis años de terapia, volvió la depresión junto con la ansiedad y mis deseos autodestructivos.

Cuando fui consciente de que me estaba destruyendo sola, y que las cosas sobrepasaban mi capacidad de control, fue cuando tomé la decisión, necesitaba terminar la relación, por el bien de los dos, pero principalmente el mío. No niego que extraño todo lo bueno que él me daba, ya que de todos los hombres con los que he salido, él siempre me demostró que yo era la única mujer, no miraba a nadie más aunque pasaran con tremendo escote o mini falda, ni hacía comentarios sobre artistas frente a mí, me hacía sentir especial, hasta que se olvidó de eso o simplemente dejó de actuar, dejando que 2 mujeres entraran, esto jamás lo olvidé, se lo perdoné, pero sé bien que esa espinita me quedará de por vida, no se necesita llegar al sexo para engañar a tu pareja, con ocultarle cosas y ponerla en segundo lugar ya la estas engañando, y así me sentí yo, engañada. Es por eso que solo extraño lo bueno, y poco a poco he dejado de pensar en lo malo, no quiero odiarlo, pero tampoco quiero verlo como que fue el gran error dejarlo, es solo que nuestra historia se terminó, no estábamos predestinados a terminar juntos como lo pensábamos, así que es hora de seguir adelante.

Dudo que estos “amigos” comprendan mi situación, pues solos han decidido tomar bandos, no sé qué ha sido de él y por ahora prefiero seguir así, no quiero convertirme en la víctima, pero tampoco deseo ser la villana, al igual que él no es la víctima ni el villano, simplemente, nuestro camino se terminó dividiendo y la historia termino. Esto es lo único que pido que entienda la gente, pero ellos buscan drama y chisme, al punto de inventar para sentirse bien, pues la naturaleza humana tiene el mal de sentirse bien cuando a alguien le va peor que a uno mismo.

Creo que toda persona que haya sufrido una ruptura amorosa comprenderá mi punto, personas que durante el tiempo que tuviste la relación y decían ser amigos, terminan por convertirse en enjuiciadores, como si tuvieran todo el derecho de hacerlo por conocer a uno de los 2 antes de que la relación empezara o por tener ellos una relación. Es molesto, porque uno busca el apoyo de alguien y que te diga “todo va a estar bien, eres fuerte”, pero la mayoría de las veces te topas con “¿por qué lo hiciste?, qué mala eres, no tienes corazón, él está sufriendo y tú como si nada”.

Y bueno, eso es todo lo que he pensado en estos días, que ya la gente se ha dado cuenta del rompimiento (jamás hice publico nada, pues una relación es de dos), lo que agradezco es que fuera en este momento y no cuando realmente caí, hoy soy más fuerte, puedo ver las cosas con más claridad y serenidad, así que por más que vengan a decirme cosas negativas, hoy estoy bien y sé que no me podrán tocar ni hacerme sentir la peor persona, porque sé que soy lo contrario, hoy soy la mejor persona del mundo para MI MISMA.

Osculums

Vale

Soy Piscis

Eheus!!

Bueno, hoy solo ando un poco ida y me puse a vagar en la red, siempre he amado la idea del esoterismo y el misticismo, a pesar de todas las corrientes ideológicas que tengo. Debo confesar que me gusta mucho ver lo de los signos zodiacales y es que vaya, si concuerda mucho conmigo y lo que soy.

Mi signo zodiacal es Piscis y pues leyendo sobre esta concuerda en muchas cosas a como soy, no me define al 100% pero si me identifico con muchas cosas:

El signo Piscis es imaginativo, sensible, amable, idealista y no tiene mucha fuerza de voluntad.

Características de Piscis (Piscis 20/2 - 20/3)

Ø  Le gusta a un Piscis

o    Imaginativo y sensible. Es amable y tiene compasión hacia los demás. Es intuitivo y piensa en los demás.

o    A piscis le gusta estar solo para soñar. Le gusta el misterio y el ridículo. Le gusta perderse.

Ø  Descripción de Piscis

o    Un Piscis tiene una personalidad tranquila, paciente y amable. Son sensibles a los sentimientos de los demás y responden con simpatía y tacto al sufrimiento de los demás. Son muy queridos por los demás porque tienen un carácter afable, cariñoso y amable, y no suponen una amenaza para los que quieren tener puestos de autoridad o mayor popularidad. Suelen asumir su entorno y sus circunstancias, y no suelen tomar la iniciativa para resolver problemas. Les preocupan más los problemas de otros que sus propios problemas.

o    Los Piscis tienden a existir de forma emocional más que de forma racional, de forma instintiva más que de forma intelectual. No les gusta sentirse confinados y no respetan las convenciones así por las buenas. Pero tampoco tienen la energía o la motivación para luchar contra el poder establecido.

o    Los piscis muchas veces se retiran hacia un mundo de sueños en el que sus capacidades pueden aportarles beneficios. Tienen una gran capacidad creativa artística.

Ø  Piscis y el trabajo

o    En el trabajo, un piscis rinde más si trabaja solo o en puestos inferiores. Los piscis No suelen ser buenos gestores, porque carecen de la suficiente seguridad para serlo. Pero son excelentes secretarias, auxiliares o administrativos.

o    También hay muchos piscis que se convierten en excelentes abogados, arquitectos, viajeros, artistas, curas, empleados en organizaciones sin ánimo de lucro (por su sentido de solidaridad), detectives (por su imaginación) etc.

Ø  Piscis y las relaciones personales

o    Los piscis no son egoístas en sus relaciones personales y suelen dar más de lo que reciben en sus relaciones personales. Son personas leales y buscan una unión con la mente y el espíritu de su pareja más que una unión sexual. Les gusta el hogar y la familia.

Ø  Los Piscis & Sexo

o    Tendrás que utilizar todas tus habilidades para cortejarles. Los Piscis viven en otro mundo.

o    Los pertenecientes al signo son del tipo emocional. El sexo es mejor en un contexto de amor e intimidad. Para conectar con ellos deberás tener siempre en mente que los amantes Piscis en realidad buscan un alma compañera y amiga.

o    Para complacer a un amante Piscis tendrás que pasar algún tiempo en el reino de la fantasía. Sueña conjuntamente con él o ella y te recompensará con amor puro y un sexo muy especial.

o    Pero paradójicamente de cara al sexo como pareja te obligará a ser práctico/a. Aunque los Piscis querrían retenerte en el mundo de sus sueños y de la fantasía, deberás ayudarles a trasladar su energía para que pongan los pies de suelo. De lo contrario, flotaréis los dos fuera de la realidad, y la vida en el mundo real acabará por pasar factura.

Ø  Consejos generales para conquistar a un Piscis

o    Es un signo del que te puedes aprovechar de su debilidad. Generalmente se deja llevar por los demás si adoptan un perfil de personalidad que pueda seducirles.

o    Sin embargo, no adoptes una postura pedante, creída, o críticas con sus cosas, no lo tolerarán.

o    Intenta seducirle y enamorar por las vertientes del misterio, los sueños...

o    Suele ser muy receptivo a los problemas de los demás; así que un truco que funciona es llamar a su vena compasiva, contarle nuestros problemas, provocar su empatía... Hacerse la víctima suele dar un buen resultado.

o    Provoca su capacidad profundizar en las relaciones personales con un/a piscis. Intenta que exista compatibilidad mental y de espíritu más que un interés sexual. De lo contrario la conquista será bastante más difícil.

o    Intenta plantear la relación por el lado de las emociones.

o    No le plantees la realidad como exigencia. Su existencia se mueve por la vía de los sueños.

Ø  Como conquistar a un Piscis (mujer)

o    La mujer Piscis es la más tierna, compasiva y romántica de todos los signos del zodiaco.

o    Si deseas seducir a una mujer Piscis deberás soñar con ella y apoyarle en sus habilidades creativas y artísticas.

o    A las mujeres Piscis hay que darles en su vida cierta dirección y organización, porque muchas veces este signo tiende a la confusión.

o    Sé delicado, tierno, cariñoso, amable y sensible. Funcionará. Escríbeles poemas, cartas de amor, regalos virtuales... Pero sé siempre sutil.

o    Dale tu calor y utiliza toda tu imaginación.

Ø  Símbolos de los signos del zodiaco: Piscis

o    Piscis está gobernado por Neptuno

o    Su símbolo es el pez.

o    Su emplazamiento natural es la duodécima casa, la casa de la tristeza y el karma (energía metafísica).

o    El intuitivo Piscis es un signo de agua, sensible y adaptable.

Ø  Colores, Piedras, Metales, Árboles y Flores de Piscis

o    Colores: Violeta es el color de Neptuno, planeta gobernante de los Piscis. Además del violeta, sus colores son el azul, blanco y gris.

o    Piedras: Amatista, crisolita y topacio

o    Metal: Estaño.

o    Árboles: Melocotoneros, manzanos...

o    Flores: Lirios de agua, espuelas de caballero y dalias.

Ø  Piscis y el Reino Animal

o    El delfín. Esta amistosa, comunicativa, intuitiva criatura de agua está gobernada por el signo de Piscis. Como nadador supremo, el delfín explora las profundidades del océano como si fuera su propio, feudo. Torciéndose y girándose el delfín siempre se las arregla para mantener sus amigos cerca. Como un tótem simbólico, el delfín expresa el juego, la inteligencia y las actividades diarias de la existencia.

o    La nutria. Otra criatura de las aguas que vive en ríos y lagos. Las nutrias son hábiles buzos, nadadores y navegantes de este mundo del agua. Además, su presencia simbólica puede actuar como una guía cuando se necesita maniobrar sin problemas a través de un territorio inexplorado, evitando con éxito todos los posibles obstáculos.

o    El camaleón. El piscis es un signo camaleónico e inseguro que puede aprovechar los atributos de cualquier otro signo para ayudarle acoplarse a un grupo.

Me ha resultado gracioso pero a la vez certero, aunque yo difiero de muchas cosas, creo que de verdad si caigo en todo lo que dice, pues suelo ser muy soñadora y tiendo a ver más por el otro (de ahí el porqué de todo lo que estoy estudiando).

Cabe mencionar que también me topé con un par de detalles que me resultaron muy fuertes, pues este año a pesar de que empecé bien, me he topado con unas situaciones muy fuertes en las cuales mi vida dio un giro por completo. Un tema importante ha sido el amor y vaya que coincidió la información que encontré: Los Piscis son compatibles con Tauro, Cáncer, Escorpio y Capricornio.

Mi cabeza no deja de lidiar con este asunto, pues efectivamente estoy dividida en estos signos (Capricornio y Tauro), hace más de un 5 que estoy soltera, ha sido una decisión sumamente dolorosa y difícil, pues jamás pensé que vería el final de mi relación (para mayor información de esto, he dejado un post previo para que no me juzguen sin antes saber la historia, pues si ha sido algo difícil).

Vaya que en internet me puedo encontrar con cosas que de plano hacen que me dé de topes en la cabeza:

Compatibilidad Capricornio y Piscis

Ø  Capricornio y Piscis. Tierra + Agua

o    El dulce pez es una combinación excelente para Capricornio, aunque al principio pueda haber dudas. Piscis es un soñador y puede parecer frágil, pero a veces una sutil entereza se puede confundir con debilidad. Las fortalezas combinadas de ambos ayudan a compensar sus debilidades individuales, y juntos forman un equipo sólido y satisfactorio.

o    Piscis, un signo Mutable, suele estar dispuesto a seguir el liderazgo Cardinal de Capricornio en los asuntos conjuntos. No es que Piscis no pueda encontrar su propio camino en la vida... De hecho, hay muchos Piscis ambiciosos. Es sólo que, normalmente, Piscis prefiere ser un apoyo en lugar de protagonizar el espectáculo. A cambio de la protección del mundo frío y duro que le ofrece Capricornio, Piscis estará encantado de crear un mundo de fantasía e imaginación para que Capricornio se evada. Después de un largo día de trabajo, no hay nada como la magia neptuniana para ayudar a Capricornio a olvidar las preocupaciones del día.

o    La unión de Capricornio, signo de Tierra, con Piscis, signo de Agua, muestra que los dos tienen el potencial de hacerlo muy bien en lo que se refiere a asegurarse un futuro material cómodo. El Agua necesita que la Tierra le proporcione estructura, mientras que la Tierra necesita el Agua para ser fructífera y multiplicarse. Crear y cultivar es muy natural para los dos. Dado que Capricornio está regido por el decidido Saturno y Piscis está regido por el afortunado Júpiter (y el mágico Neptuno), no sería raro que amasaran una fortuna, aunque no hay ninguna garantía. No obstante, no hay que esperar que nada sea fácil. Ambos tienden a esconder sus sentimientos, por lo que es importante mantener las líneas de comunicación abiertas. Para evitar confusión y malentendidos, tendrán que reservar tiempo todos los días para conectar. Cuándo Saturno, Júpiter y Neptuno se combinan, los sueños se pueden hacer realidad, pero sólo a la antigua. El trabajo duro y la dedicación al otro y a los objetivos comunes traerán, finalmente, grandes recompensas.

o    Esta combinación normalmente funciona bien y solo falla cuándo hay conflictos importantes entre las cartas de ambos. Mientras los dos se comuniquen abiertamente, con claridad y de forma regular, debería ser una relación larga y muy satisfactoria. Es una combinación perfecta.

Ø  Consejos para hacer que funcione:

o    Aunque pueda ser un camino mayoritariamente liso, en una unión amorosa entre Piscis y Capricornio pueden surgir algunos roces por el comportamiento de ambos, ya sea por ser Capricornio demasiado práctico y metódico o porque las elecciones de Piscis se basen únicamente en emociones. Sin embargo, nada que no se pueda superar con un poco de paciencia.

Compatibilidad Tauro y Piscis

Ø  Tauro y Piscis. Tierra + Agua

o    La compatibilidad entre Piscis y Tauro es muy buena aunque sobre todo desde el punto de vista de compañerismo y actividad social. Si una pareja Tauro-Piscis decide separarse, lo más seguro es que logren conservar una excelente amistad que puede incluso llegar a incomodar a futuras parejas.

o    Tanto Tauro como Piscis tienen una actitud comprensiva, personalidad despreocupada y disposición amigable. A ambos les encanta mantener la armonía en sus relaciones. Piscis mostrará ternura, benevolencia y apoyo; y esto atraerá enormemente a Tauro. Por otro lado, Piscis se sentirá atraído por la estabilidad, la fuerza y la fiabilidad de Tauro, y disfrutará teniendo una pareja en la que puede confiar.

o    Tauro se sentirá atraído por la energía de Piscis y podría aprender importantes lecciones de vida kármica acerca de creer en cosas que no se pueden ver. Piscis aprenderá también nuevas cosas de Tauro, como el valor de equilibrar su vida espiritual con el sentido práctico de su existencia diaria. A ambos signos les puede resultar difícil al principio, pero si persisten, ambos se enriquecerán con estas lecciones.

o    No obstante, hay algunas diferencias importantes que pueden causar dificultades en la relación. Tauro cree en llevar una vida sencilla, con pocos intereses, un enfoque simple y un sentido práctico, mientras que Piscis, en cambio, vive en un mundo imaginario y sus gustos y aversiones son muy imprecisos. A diferencia de Tauro, no tiene unas preferencias claras. Piscis es menos equilibrado y tiende a ser emocional e instintivo. Piscis intenta profundizar en las cosas (llegar al corazón del misterio de la vida y la naturaleza), mientras que Tauro, por lo general, está contento con la rutina de su existencia.

o    Sin embargo, el sentido práctico de Tauro complementa muy bien la obstinación de Piscis y éste último se deleitará con la pasión y las atenciones constantes del primero.

o    A nivel sexual, su relación podría ser muy interesante, al encontrarse la espiritualidad de Piscis con el racional y sensual Tauro. Tauro se sentirá cómodo también con la sensibilidad y la candidez de Piscis. Ambos se complementarán de maravilla mutuamente y su relación será como el vino, mejorando con el tiempo.

o    Los Piscis más compatibles para esta relación son los nacidos entre el 19 y el 28 de Febrero y el 11 y el 20 de Marzo; y los Tauro más compatibles son los nacidos entre en 20 de Abril y el 10 de Mayo.

Capricornio sé bien que no volverá, y ahora le intento dar una oportunidad a Tauro (que mejor forma de explicar mi situación que al fin poniéndoles un “nombre”). Aun no hay nada fijo con Tauro, me hace feliz y me gusta mucho, pero aún tengo esa resistencia a empezar una relación, creo que me pegará mucho el qué dirán, pues nunca me ha ido bien en esta situación, siempre termino siendo la mala del cuento.

Como dije en un principio, ando ida, hoy amanecí enferma del estómago, no es algo raro en mí, mucho menos sabiendo que este año mi flora intestinal se dañó por la salmonelosis, así que de repente sufro de espasmos estomacales e intestinales (calambres o cólicos) lo que hace que sienta mucho dolor y no pueda comer, incluso tuve una punzada de dolor que me dio risa, porque comenzaba en mi colon ascendente (costado derecho) y terminaba hasta la punta del dedo anular izquierdo. Así que para finalizar les mando muchos besos desde mi cama donde estoy en reposo.

Osculums

Vale

Filosofando sobre lo que ha ocurrido en mi vida

Eheus!

Hace unos días, gracias a Facebook me di cuenta de que en todos lados las mujeres esperan realmente un príncipe como en las películas, todo romántico y caballeroso, por lo que la queja es “ya no existen hombres así”, mientras que los hombres se quejan de ¿por qué ellos deben hacerlo todo? Es gracioso este hecho, pues al ver mi vida en perspectiva, me di cuenta, siempre he querido un hombre así, por más que me lo niegue en mis adentros y por fuera grite un rotundo NO a los cuatro vientos, y gracias a eso pude notar YO SERÍA EL HOMBRE IDEAL DE TODA MUJER SI FUERA HOMBRE o tal vez debería hacerme lesbiana y así las haría felices.

Suena muy tonto y gracioso a la vez, pero ¿por qué digo esto? Sencillo, lo que siempre he querido hagan por mí, yo lo hago. Cuando ingresé a psicología, si veías la población de ese entonces, el 80% eran mujeres, por lo que hombres eran pocos, en mi salón eran aún menos, si acaso fueron 10, y en total éramos 40 en el salón; mi turno era matutino, entraba a las 7 am, a veces era la primera en llegar otras veces no, el punto es que cuando nos tocaba entrar, si un hombre abría la puerta a una mujer, era cansado, había que dejar pasar a 30 mujeres primero, así que opte por jugar a decir que yo era caballerosa, le abría la puerta a los hombres para que pasaran primero, en fin, se me hizo un hábito, ahí en la facultad era gracioso, por lo mismo de que eran pocos los hombres. Así que aquí ya tengo un título para mi pensamiento.

Pero no fue ahí donde empezó el asunto, creo que va desde la primaria, solo que fue el pensamiento clave para llegar a tan hilarante conclusión. En primaria jugaba mucho con niños, por lo que adopte ciertas conductas de ellos. En secundaria, cuando ya empieza a funcionar más la hormona, es cuando empecé a negar que quería cosas cursis, pues mi idea de ser ruda como niño, por las mismas conductas adoptadas, más el rechazo que sentía hacia mi persona, acrecentaron el hecho de no recibir detalles grandes por parte de un hombre.

Si llegue a recibir cartas y peluches, pero ningún detalle comparado como los que recibían mis compañeras, por más que lo negara en ese entonces, hoy me doy cuenta de que sí, realmente si sentía celos de eso, pero el orgullo es más grande. Al tener mi primer novio oficial, con el que dure 1 año (la primera vez) me sorprendí al recibir detalles, un peluchito, una cartita, incluso hizo algo que me sorprendió mucho, me recibió con flores después de un campamento. Pero todo esto solo ocurrió una vez, el cambio de preparatoria a carrera fue el declive de la relación, yo si fui aceptada pero él no, así que entre celos, pleitos por tiempos y falta de interés, acabo la relación. Meses después lo quisimos volver a intentar, pero hubieron detalles que me hirieron enserio y no funcionó.

Así que la carrera había roto mi primera relación seria (jajajaja aquí otra dulce ironía, pues se repitió la historia ahora que volví a empezar otra carrera). No tenía que preocuparme de salir con alguien ni de recibir ni dar, pero me gustaba un chico; meses de hablar y pasando semestres, logré decirle que me gustaba (yo fui la que me aventé, yo di el primer paso y casi le pregunto si quería ser mi novio), afortunadamente le gustaba también y se declaró. Parecía ir bien todo, pero al ser algo terca y necia, terminé tomando el papel de “yo llevo los pantalones en la relación”, haciendo alusión al tradicional hecho del hombre es el que manda, pues yo pagaba las comidas o las salidas, pues yo medio trabajaba (vendía cosas hechas a mano para tener dinero para salidas). Total, la relación tampoco funcionó, demasiadas mujeres intervenían, mi poca autoestima, y lo peor, resultó que él era gay, hoy en día somos buenos amigos, pero antes de eso, en ese vaivén de terminar y cortar, hubo mucho daño y hasta un engaño por su parte. 

Después de la ruptura con él, si me desanimé mucho, hasta que después empecé a salir con otro chico, para ese entonces, era el primer chavo con el que salía que era mayor que yo (todo anterior chico con el que anduve o llegué a salir era menor que yo, por meses, solo uno fue el que si era menor 2 años, pero este solo fue por andar, nada serio ni importante). Era muy lindo conmigo, parecía ser una relación perfecta, salvo por el hecho de que mis papás lo odiaban y él también tenía muchos problemas psicológicos, así que entre sus demonios y los míos, la situación no era nada favorecedora, y para rematar el asunto, iba a quedar suspendida un semestre. Esto me llevó a una depresión muy fuerte, realmente si llegue a pensar cosas sumamente negativas, fue ahí que comencé mi terapia.

Si tuve mucha mejoría con la terapia, pero entre mejor me sentía, más dejaba que volviera mi primer ex y la relación con el chico mayor se terminaba, total, terminamos peleados sin querer saber del otro. Entonces mi primer ex volvió a mi vida, me consiguió un trabajo mientras yo me volvía a incorporar a la escuela. Gracias a esto, todo se fue para abajo. Nada había cambiado en él, salvo que ahora consumía más alcohol que antes, por eso nunca tenía dinero, así que la mayoría de las cosas las pagaba yo, no había nada de detalles de su parte; cuando me salí de trabajar decidí también salirme de la carrera nuevamente y estudiar otras cosas, mi estado anímico no era nada bueno y mucho menos manteniendo una relación nada sana, yo era quien llevaba las riendas, mientras él trabajaba y dejaba de trabajar, era yo quien tenía que mantener el orden y ver lo necesario para que la relación no se fuera al fondo. Era muy cansado, así que decidí que era hora de terminar por completo y definitivamente la relación con él, ahora sí, sin dejarle oportunidad de volver.

Después retomé nuevamente mi carrera, fue ahí cuando conocí a mi último ex, para hacer el cuento corto, el primer año era el hombre más detallista del mundo, pero al conseguir un trabajo, la relación se fue en una espiral de problemas, pues solo nos veíamos los fines de semana, yo seguía estudiando, ya había terminado la licenciatura y de manera inmediata entre a la maestría. Durante los 5 años que estuvimos juntos, cada que pasaba el tiempo, él se volvía cada vez más frío, yo sentía que no era importante en su vida, pues su orden de prioridades era el trabajo porque pasaba más tiempo ahí, su familia porque era con quienes vivía y tenía que ayudar, sus compañeros de trabajo porque era con quienes más convivía, sus amigos porque tenía más tiempo de conocerlos y al último yo. Al menos eso me demostró, ya que por más que quería verlo, si no me movía yo con él, no lo vería entre semana, e incluso hubo fines de semana que me quedé sin carro y como él no tenía dinero, prefería no moverse. Así que entre más pasaba el tiempo, si yo deseaba un detalle, prefería hacerlo; le escribí cartas, le regalé peluches, le llegué a regalar una flor, le hice un video, le dedicaba canciones, mientras él era el del dinero, la detallista era yo, él solo decía, así soy. Me cansé, me cansé de que pusiera todo y a todos antes que yo, que les diera la razón a 2 mujeres que se metieron en la relación antes que a mí. Este último año, la gota que derramó el vaso fue mi cumpleaños, todos los años es tradición ir en familia a cenar juntos, él siempre fue excepto este, se justificó diciendo que yo no le había dicho nada, ese día yo salí tarde de clases, él lo sabía, sabía que no estaría al pendiente del cel, no me buscó más, alego también que como él entraba a trabajar temprano no se podía desvelar entre semana, pero el viernes me invitó a una reunión con sus compañeros de trabajo, no por compensarme, sino porque ya había quedado con ellos desde hace tiempo, sabiendo que esas reuniones se acaban tarde y el sábado también trabaja muy temprano. No pude decir más que un BASTA, creo que tengo que tener más amor propio que al prójimo.

Así que viendo todo el historial, he sido yo quien se ha encargado de dar, no niego que me hayan regalado cosas, adoro las flores, pero la última vez que recibí una flor fue de un paciente, y fue en el 2013; por parte de mi ex, solo me regalo en lo que cumplimos el primer año, de ahí en fuera, él solo se concentró en regalos caros (que si adoro y los aprecio), solo que a veces esperar de mi cumpleaños a navidad para recibir un detalle, es mucho tiempo, ni siquiera esos mensajes matutinos de buenos días, muy de vez en cuando he recibido esos detalles, así que procuro ser yo la última en decir algo cuando hablo con alguien y ser la primera, sé que no recibiré esos detalles, a veces creo que no los merezco o no los valgo.

En conclusión, sí, si soy muy caballerosa, como yo manejo yo debería abrirle la puerta a mi pareja (esto me lo dicen en broma, pero a la vez en forma de critica), yo debo conquistar a la pareja, yo debo de hacer cartas, regalar flores, peluches, dar serenatas (que si las llegué a dar, a mi segundo ex por su cumpleaños, y jamás recibí ninguna a pesar de que mi último ex estaba en la rondalla), dedicar canciones, dar todos esos detalles que las mujeres esperan, incluso pagar comidas. No estoy peleada con el hecho de dar, me gusta hacerlo, me encanta ser detallista, pero lo que si es que me debo programar a que jamás recibiré lo mismo que doy. Por eso mismo pienso, si fuera hombre, sería lo que muchas quieren (y aun así sé que me mandarían directito a la friendzone) o ya en plan de sátira, volverme lesbiana (mi familia me odiaría toda la vida por esto).

La otra solución que encuentro es, no volver a entablar una relación con alguien, simplemente para evitar este tipo de conflictos, pues, he empezado a tomar la filosofía de no esperar nada de nadie y si espero algo de alguien, será lo peor, así si pasa, no me dolerá, pues ya sabría que eso pasaría. Fatalista tal vez, pero creo que a mis 27 años, que tal vez no sea mucho, la vida me ha enseñado que así se debe vivir, de quien debo esperar es de mi misma, así que yo misma seré quien me de esos detalles, no para alguien, solo para mí y nada más para mí.

Una disculpa de este enorme post, creo que me emocioné, pero vaya que le he dado vueltas a este asunto últimamente.

Osculums

Vale

Sobreviviendo

Eheus!!

Hoy traigo otro escrito de mi vida, sí, nuevamente con mi canalización, pues necesito escupir lo que traigo por dentro.

Mucha gente me dice que de amor no se muere, pero es que no estoy muriendo de amor, sino de ausencia, pero no por la persona, sino por el recuerdo. Me siento perseguida por su nombre, su sombra, su silueta, hicimos tanto juntos y estuvo ahí para mí en momentos importantes, que ahora, seguir sin él se me ha hecho difícil. Y ya es tiempo de que siga con mi vida, me he forzado a retomar todo lo que deje de lado cuando estaba con él, y también las cosas que tengo que hacer que aunque me recuerdan a él se deben terminar, una de ellas es mi tesis, pero esto es otro tema que después tocaré.

Por momentos siento que perderé la cabeza, que quisiera que él volviera, pero lo conozco bien, él es demasiado orgulloso y hace tiempo me lo dijo, él jamás rogaría, y pues me dejo en claro que él es de un modo y así será siempre, la verdad es que fui muchas veces yo quien propiciaba las cosas, como el seguir en contacto después de que me salí un semestre, yo iba a buscarlo para platicar, pues me gustaba, teóricamente lo acosé jajajaja.

Creo que es eso más lo que me pega, no tanto él, ya que solito fue dañándome, tal vez no lo hizo adrede ni consciente, pero es que la frialdad me pesó demasiado, me costaba trabajo ocultar la necesidad de afecto, por lo que al terminar si me sentí liberada, es solo mi pensamiento el que me vuelve loca, el de “si él hubiera hecho esto” o “si él hiciera aquello”, cosas que son nada probables que pasen, además de la fantasía que me cree al ver sus publicaciones ¿eso lo habrá puesto por mí? ¿Por qué ahora hace lo que no hizo conmigo? ¿Realmente me seguiría queriendo estos últimos meses que estuvimos juntos? ¿Fueron mis decisiones las que lo hicieron actuar como terminó actuando?

Mi hermana me obligó a que eliminará todo contacto con él, realmente fue lo mejor, ya no lo veo, oculto todo lo que tiene que ver con él, hace unas semanas comencé a reacomodar todo mi FB, pues estar tiempo ahí me causaba dolor que saliera “un día como hoy hace un año…” y eran fotos de él y yo, simplemente era enfermizo verlo, así que hice una limpia por así decirlo, no puedo eliminar el pasado, pero si puedo hacer que el proceso sea más llevadero. Por ahora, en este momento, me siento estable, no sé cuándo mis demonios me terminen por convencer y decaiga, pero hasta ese momento, creo que aún tengo fuerzas.

Igual tengo que lidiar con el miedo del “qué dirán”, pues he empezado a salir con alguien, me hace sentir feliz, somos compatibles en muchas cosas y la verdad es que siento que puedo ser yo, él está al tanto de mi situación, pues me conoce de mucho tiempo, es lindo y me ha dicho que esperará al momento indicado para que este con él, eso le aprecio mucho. Realmente me gusta, pero siento que no debería dejarme llevar, y no es por que quiera regresar con mi ex, desde Enero me di cuenta que la relación no llegaría a nada, más bien creo que tengo miedo a no ser lo suficientemente buena y que solo sean emociones pasajeras, una ilusión, no lo sé, que se termine repitiendo la historia. Mis amigos dicen que él me quiere, que le dé una oportunidad, ya ha pasado tiempo y mi dolor es solo mi propia depresión (y no, no lo digo por decir, realmente si sufro de depresión que es consecuencia de un diagnostico que tengo), tal vez tengan razón, simplemente, no lo sé. Supongo que por ahora me dejaré llevar, y ya lidiare con los problemas, solo así, podré volver a empezar a vivir nuevamente.

Esta vez me costó mucho tiempo poder escribir esto, incluso tuve que irme de viaje con mi madre para despejarme, cerré la mayoría de las redes sociales que pude, apague mi celular y me desaparecí por una semana, creo que fue lo mejor que pude haber hecho. Y si me preguntan ¿por qué sigo escribiendo sobre mi vida privada? Pues, realmente siento que es una necesidad, siempre he vivido a puerta cerrada, en una soledad que yo misma me cree, por lo que me di cuenta, que el escribir hacía mi pesadez más ligera, más llevadera, así podría vivir tranquila mis días sin verlos afectados por mis emociones, con la esperanza de ser leída aunque sea por una sola persona y así, al fin, no sentirme tan sola.

Osculums

Vale